tag:blogger.com,1999:blog-41611566576071666442024-03-14T03:13:31.724-05:00El Jabón ChiquitoNormanhttp://www.blogger.com/profile/14081462117564923651noreply@blogger.comBlogger113125tag:blogger.com,1999:blog-4161156657607166644.post-69410159927164108432021-05-24T19:40:00.001-05:002021-05-24T19:40:24.148-05:00Resistencia.<p>Una vez, a la hora del almuerzo, por ahí en el parque el Virrey vi una escena que no causaba gracia, aunque pueda parecer chistosa: en una patineta eléctrica iba una señora alta, de cabello rubio, iba casi que volando, y detrás iba su empleada, una señora de bastante más edad, de color, con un cochecito de esos de bebé en el que se veía a un niño blanquito con el cabello rubio. La empleada iba corriendo porque la señora tenía prisa. Y tenía patineta, también.</p><p> Otro día, a otra hora de almuerzo, en un parque cerca de la oficina en la que solía trabajar ("antes de que todo esto pasara"), una señora trataba mal a un barredor público. Le reclamó que por qué le echaba todo el mugre en la cara. El empleado respondía que estaba barriendo y que el viento se encargó de lo otro. Que lo dejara trabajar, por favor, y la señora dele que dele que lo iba a denunciar por agresión. </p><p>Y esto fue hace ya casi dos años.</p><p>El sábado, en cambio, fui testigo de otra escena similar. En un restaurante en un destino turístico. Estaba con mi compañera, porque íbamos a celebrar algo, cuando llegan dos, tres camionetas. Bajan de ellas diez personas: dos parejas de adultos mayores, dos parejas de edad media (casi como yo), y dos niños. La mesera ajustó las mesas para que se puedieran sentar a comer, y cada uno pidió un plato diferente. Al principio lo único distinto de esa situación era la cantidad de gente y las camionetas, pero el restaurante se fue llenando de otra gente: la pareja que venía en una moto, los que llegaron con dos niños pequeños, cada uno ubicado en una mesa en un rincón mientras el lugar principal está ocupado, y esto no es un reclamo porque reclame yo algo de atención, sino que la disposición de las cosas se da así: los demás en la periferia, el grupo grande en el centro.</p><p>Le comenté a mi compañera sobre la <a href="https://www.elespectador.com/politica/un-cambio-mas-miguel-ceballos-comisionado-de-paz-renuncia-al-cargo/">renuncia del comisionado de paz</a>, y ella suspiró con el aire ese de tratar de llevar la conversación a otra cosa, porque a pesar de que queríamos, y queremos, descansar, viajar, pensar en algo diferente, arrastramos la realidad a cada lugar que vamos. En las carreteras eran los camiones y tractomulas con la bandera de Colombia, y en algunos paraderos grafitis hablando de resistencia. Y ella de cumpleaños. El problema con el mundo, parece ser, es que no respeta lo que consideramos fechas especiales. El mundo nos tiene sin cuidado. 24 días después el primer muerto en Cali, ahí estábamos, ocultando un poco la realidad para escapar un poco de ella pero sin ignorarla del todo. Yo creo que usted sabe bien lo que cuesta aparentar que no pasa nada, cuando en realidad todo está sucediendo. Así uno no quiera mirar.</p><p>Pero miramos de reojo a la realidad, justo en esa noche, en ese restaurante, y uno de los ancianos de la mesa grande se dio cuenta de nuestra reacción a lo que estaba pasando. Y esto es importante, claro. El adulto mayor, calvo pero con cabello largo en la parte trasera de la cabeza, pidió vino y comienzó a hablar duro, para que lo escucharan. Habló con su esposa. Ella contó la historia de cómo le había pedido a su mamá que la mandara a estudiar a Bogotá, o a otro lado, porque en Cali era imposible estar con tanto negro. Que esos negros no hacían sino seguirla, y que esos negros no hacían sino robar. Desde la periferia los observamos, todos: mi pareja y yo, los de la moto, los de los niños, todos, sin decir nada. Luego, el adulto mayor, el calvo con pelo largo, dijo que era inaudito que tuviera que trabajar ocho horas, ocho, sentado en su oficina para que dos o tres mechudos quemaran una llanta y detuvieran a su país. Lo dijo con el vino, con su condición, pero ebrio, creo yo, de saber que hay otros allí mismo que no pensaban como él. Nosotros somos más, decía, y en su misma mesa se iba quedando solo: su consuegro le recordaba que había gente protestando de manera pacífica.</p><p>Creo que, tal vez, es el concepto del que más se habla desde el pasado 28 de abril. Hay que recalcar que hay gente que está protestando pacíficamente, y al decir eso se esconde todo lo demás que está pasando. Como hay gente bailando entonces los otros no cuentan. Que el brutal comportamiento de la policía, la desaparición forzada, la estigmatización, y todo ese montón de cosas son diferentes, y que no se deben nombrar. Pero estaba diciendo: el consuegro le recordaba al adulto mayor, el calvo de pelo largo, que había gente protestando de manera pacífica, a lo que él respondió: a esa gente le están pagando. Ya sabemos quien les paga. Y hay que darles duro. Hay que hacer como los antihuelguistas de los 30: darles duro, y acabar con ellos. Los cocineros y las dos meseras, también miraban, mientras seguían llevando los platos. La mesera mayor dijo que el lugar es seguro porque con tanta protesta mire como estaba el pueblo, a lo que el calvo de pelo largo le respondió que así es, que usted es de las mías, que esta es la gente que necesitamos en el país. <br /></p><p>Creo que fui el único en notar el contraste entre todas las mesas: en el centro estaba todo el ruido, toda la atención, y en las demás sonaba apenas el ruido de los cubiertos contra los platos. Al ver a mi pareja entendí de golpe que, todo eso que arrastramos por la carretera, todas esas demostraciones de la violencia en sectores populares no son desconocidas. Es decir: los noticieros centrales procuran no hablar de ello, y por eso pensamos que en el país hay gente que no se entera de lo que está pasando. Pero ahí lo entendí: no es que no sepan, es que lo aprueban. Muchas veces podemos pensar que esa falta de empatía es por no estar al tanto, pero no es eso: es que es lo que quieren.</p><p>Que haya particulares en Cali, armados, dando bala, no es una excepción. No es que ellos hagan parte de una milicia, o sean de algún cartel. Es que si tienen armas pues las van a usar. Y si tienen otros modos pues también. Es que no son ajenos en todo esto: se sienten protagonistas. Los reclamos de algunos les hacen perder visibilidad, porque este es su país y nosotros somos los invasores. Claro, utilizo el nosotros porque yo no hago parte de la mesa del centro: lo que me separaba esa noche, en ese restaurante, de la gente que sale a protestar porque <a href="https://www.kienyke.com/politica/angela-maria-robledo-sobre-jovenes-en-bloqueos-cali">come mejor en las ollas comunales</a> es una distancia menor a la que me separa de los de la mesa grande. Y es también eso: tener para pagar un restaurante no me exime de conocer la realidad. No por tener algo (¿casa?, ¿carro?, ¿ropa?, ¿mercado?) soy diferente de ese al que matan o al que desaparecen. Tengo mucho más en común con ellos que con el otro que presume de su importancia. Que tus privilegios no te nublen la empatía, dice uno de los nuevos dichos de estos tiempos, y nunca me ha sonado bien, pero resume de manera precisa las cosas.</p><p> Después de esa noche entiendo que esta rabia mezclada con dolor que cargamos no se va a ir. Entiendo, además, que es imposible pedirle a alguien que cambie su punto de vista porque prefiere pensar así no por ignorancia, sino porque con total conocimiento de causa es su elección: un muerto pesa más que el otro si se puede aprovechar para empujar una idea, un bus incendiado prevalece ante el llanto de una madre, y que todo muerto es necesario porque la vida vale tan poco que si lo matan a uno es porque se lo merece. Que es más fácil sentir que esa inestabilidad de los que denuncian la inequidad es un atentado contra lo poco que se tiene, y que cualquier asomo de reivindicación entra en conflicto directo contra lo que cada uno puede conseguir. </p><p>Esa es la idea que se vende en este mierdero, y que mucha gente compra: para darle algo al otro se lo tenemos que quitar a usted.</p><p> Cuando volvimos de ese viaje vimos las mismas casas por las que pasamos, en la carretera. Lugares en los que alumbra un bombillo solamente para que los que tienen carro no se les vaya de frente: un bombillo es lo único que tienen para defenderse de una desgracia. En muchas de esas casas vimos niños, y pensamos en cómo están ahí en medio de la nada. Pensamos en la distancia que tienen que recorrer para una u otra cosa. Pensamos en por qué ahí, justamente ahí, decidió instalarse alguien, decidió armar su familia, todos en islas en medio de la nada, sin pertenecer realmente a ningún lado. Pensamos todo eso justo después de considerar largarnos de este país. No sé qué putas se le tiene que romper a uno para no ver esos paralelos: para nosotros atravesar una frontera es infinitamente más fácil que para esos niños que juegan al lado de la carretera el poder salir de ahí.<br /></p><p><br /></p><br />Normanhttp://www.blogger.com/profile/14081462117564923651noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4161156657607166644.post-29072832718506056122021-02-17T12:38:00.005-05:002021-02-21T07:26:56.786-05:00Alejandro.<p></p><br /> <table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-QkBWtakR2n8/YDJRctrrd0I/AAAAAAAAJPE/8k1IKAdGRfgZBe1BPX9x7wl8ix6bhfR-QCLcBGAsYHQ/s1280/WhatsApp%2BImage%2B2021-02-20%2Bat%2B11.30.31%2BPM.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1280" data-original-width="719" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-QkBWtakR2n8/YDJRctrrd0I/AAAAAAAAJPE/8k1IKAdGRfgZBe1BPX9x7wl8ix6bhfR-QCLcBGAsYHQ/s320/WhatsApp%2BImage%2B2021-02-20%2Bat%2B11.30.31%2BPM.jpeg" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"></td></tr></tbody></table><br /><br /><p></p><p> Estaba acostumbrado a la calle, a las noches, a solamente caminar de un lado a otro solo o con otros gatos. Con <a href="https://eljabonchiquito.blogspot.com/2012/06/primer-dia.html" target="_blank">Tim </a>no peleaba pero le mantenía la distancia. No era tanto arisco como cauteloso. No confiaba en nadie, o tal vez confiaba lo suficiente. Miento: confiaba en la vecina de la esquina, esa que lo bautizó porque, según ella, tenía cara de Alejandro. Él la esperaba por las mañanas mientras ella iba con su desayuno, que le dejaba en la puerta del jardín. Leche, pepitas. Unas veces caldo, otras veces pechuga de pollo hervida (es que a Alejandro le gusta mucho el pollo, me dijo una vez). No sé sí esperaba a la vecina, o al desayuno, pero esa fue de las poquitas veces que lo vi intimar con alguien, como si no fuera un gato de nadie sino uno de casa, paciente, obediente. A veces hacía lo mismo conmigo, o con mi mamá.</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-kW02YTJwLZQ/YCsUoNMRjRI/AAAAAAAAJMs/WfFHYUTCcY8rHL3DfgHIgQvu73huFWH-QCLcBGAsYHQ/s1280/photo_2021-02-15_19-40-32.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1280" data-original-width="720" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-kW02YTJwLZQ/YCsUoNMRjRI/AAAAAAAAJMs/WfFHYUTCcY8rHL3DfgHIgQvu73huFWH-QCLcBGAsYHQ/s320/photo_2021-02-15_19-40-32.jpg" /></a></div><p></p><p> Alejandro se la pasaba por la noche en la esquina, no esperando a la vecina sino a sus otros amigos. A uno de ellos, que también se perdió (o que lo desaparecieron, por más que intentamos salvarlo) le pusimos Tigro, no por nada en particular sino porque cuando era niño tuve un gato que se llamaba así y mi mamá lo vio tan igual que le repitió el nombre, como suelen hacer las familias grandes. Alejandro y Tigro compartían la comida, a las malas, y se hacían compañía. Tigro sí era tenaz. No le gustaba ir a la veterinaria. Mantenía a raya a Tim, que siempre ha sido curioso con los gatos. Tigro me hacía caso y a veces me esperaba afuera del garaje, cuando salía con Tim a darle la vuelta. A veces nos acompañaba. Tigro tenía el andado ese de los gatos, como cansado y pausado, lleno de confianza. Alejandro no. Él permanecía en una alerta constante. Que si un carro, que si una moto, que si un perro. Una vez lo cogí porque la vecina dijo que lo mejor para él era que lo tuvieran en una casa, y se lo regalamos a unos amigos. Volvió a los pocos meses. Seguro se había cansado de toda la parafernalia de las fotos, los abrazos, los arrumacos ridículos a los que uno somete a una mascota, así que volvió a maullarle a la vecina y ella le siguió dando leche con pepitas con caldo y a veces pechuga de pollo hervida.</p><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-p5_flwFvvx0/YCsU5wKFREI/AAAAAAAAJM0/qD5kXRghg58tAMti-_hEkZklJMpbeIrPACLcBGAsYHQ/s1280/photo_2021-02-15_19-40-13.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1280" data-original-width="960" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-p5_flwFvvx0/YCsU5wKFREI/AAAAAAAAJM0/qD5kXRghg58tAMti-_hEkZklJMpbeIrPACLcBGAsYHQ/s320/photo_2021-02-15_19-40-13.jpg" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Tigro (versión 2).</i></td></tr></tbody></table><br /><p><br /></p><p> Era común verlo en la esquina en las tardes de sol. Por las mañanas no tanto. Por las mañanas, con ese frío, estaba en otro lado. A veces en nuestra casa, otras veces con otros gatos. Pero por la tarde se la pasaba ahí, echado, disfrutando de la libertad de la un jardín garantizada por unas rejas que no dejaban que nadie se le acercara. Si no era en el jardín entonces estaba en el techo. Y, a veces, cuando me veía a mí, a mi mamá, a Tim, o a la vecina, se bajaba de cualquier lado para ir a saludar. A Tim lo saludaba, y también lo acompañaba. Supongo que al faltar Tigro se hicieron amigos como por llenar ese vacío. Muy a menudo recorro el hueco que tiene Tim: Enzo, Lillo, Tigro. Como si a todos sus compañeros por alguna razón se los llevaran a algún lado. Sé que Tim no piensa que les trae mala suerte a otros animales, más que nada porque es un perro, pero también porque no hace nada para huir de ellos. Por el contrario, siempre busca estar acompañado. El problema es que nadie le dura.</p><p><br /></p><p> Lo particular de los gatos es que un día no vuelven. Tigro, el original, duró casi tres meses por fuera, y un día volvió todo cascado. <a href="https://eljabonchiquito.blogspot.com/2012/06/primer-dia.html" target="_blank">Tigro peleaba siempre con cualquier perro, a veces se perdía semanas enteras y llegaba herido más que nada en su orgullo esperando que mi hermano mayor lo reparara; lo dejara, por lo menos, apto para volver a salir a la calle, a sus andanzas de peleón empedernido y amante consumado, porque las cicatrices parecen ser un elemento necesario a la hora de seducir.</a> En su inventario nunca faltó la pata derecha pelada, a veces en carne
viva, las orejas mordidas y, una vez, la huella de un colmillo en su
cráneo que me dejó siempre la inquietud de cómo seguía vivo luego de
haber metido la cabeza en las fauces de un animal mucho más grande y
peligroso que él. Mi hermano lo curó y él se dejó. Tigro, el nuevo, no volvió porque de seguro lo sacrificaron. Rasguñó a alguien y, pues, hasta ahí fue. Nos quedamos con su comida, sus platos, el colchón que se le había adaptado en el garaje, y con la caja de arena que le conseguí barata en una tienda. Todo eso lo heredó Alejandro unos meses después. La historia es (y seguirá siendo) más o menos así: Alejandro (o Tigro, o Lillo, o cualquier otro animal que sea conocido en el barrio) estaba en la calle una noche de mucho frío, entonces le abren la puerta del garaje para dar hospedaje por una sola vez, pero resultan siendo huéspedes frecuentes de la casa. Tienen derecho a: revisión médica, baño, comida, juguetes, una cama y algo de compañía. No les está permitida la violencia. Más o menos lo mismo que con una persona, pero mucho más manejable. Así es siempre, hasta que el huésped no vuelve. </p><p> Como al décimo día fue que le dijeron a mi mamá que el gato lo habían matado. Una noche, que no me hizo caso (y me pesa, porque Alejandro no era muy juicioso y había que rogarle, y creo que no le rogué lo suficiente) y se quedó en la calle, pasó una jauría de perros. Un vigilante dijo que eran ocho. Otro dijo que diez. Que lo corretearon hasta una casa que estaba en construcción, y donde él no se pudo meter porque taparon la entrada que usaba para esconderse. Le dijeron a mi mamá que esa noche los perros se habían vuelto locos, que ladraban y aullaban. Esa noche sí escuchamos tanto ruido y tanto ladrido que pensé que algún ladrón se había metido a una casa. Lo que no supimos realmente fue el por qué. Y era porque estaban destrozando a Alejandro. Que lo cogieron entre varios y el gato no pudo hacer nada. Ni los celadores, porque no supieron qué hacer para interrumpir ese frenesí. Y por el miedo, imagino. Al final uno de los vigilantes, el menos escrupuloso, lo que hizo fue recoger los restos, envolverlos en una bolsa, y dejarlo en la caneca de la basura del parque. Usted no se imagina cómo lo dejaron, y cómo sufrió, le dijeron a mi mamá. <br /></p><p> <br /></p><p> El hijo de la vecina, un señor de cincuenta y tantos años, se puso a recoger los platos que le dejaban en el jardín a Alejandro. Mi mamá le contó lo que había pasado, y yo fui momentos después a revolverle el nudo en la garganta cuando le dije que ya no volvía. Todavía tenía los ojos llorosos. "Cuando venía a visitar a mi madre, y el gato estaba por ahí, se subía con nosotros al apartamento y se me acostaba en la barriga mientras ponía algún partido o película en el televisor. Yo nunca había visto que un gato ronroneara, pero a mí me sonaba encima y mi madre se ponía feliz. No pensé que lo fuera a pasar tan mal, el pobre". Creo que sobra decir que el señor derramó una lágrima, y yo también. Todo por un gato callejero. Le pregunté que si la vecina ya sabía, y me dijo que le iba a contar pero sin tanto detalle, porque ella lo quería mucho.</p><p> Tal vez el mayor problema es ese. Que no haya sido un gato anónimo sino uno conocido el que terminó así.</p><p> Y, muchas veces, surgen preguntas. No por alimentar el horror que se repite cada que se cuenta la historia, sino por un sentido de querer conocer la verdad. Qué sucedió esa noche. Por qué no se escondió en el jardín de la vecina, si ahí sentía a salvo. De donde salió tanto perro. Y esas reconstrucciones a veces se dan por comentarios sueltos, cosas que no tienen que ver en nada con lo que se pretende averiguar. Buscar la verdad, entonces, pretende ser un elemento de cierre, de tratar de apaciguar el dolor sin forma que uno siente a pesar de que se va a lastimar mucho más el corazón si uno lo sigue atizando. Eso hace la gente. Quiere, queremos saber. Esa incertidumbre que sentimos con Alejandro (y antes con muchos otros animales) se nos iba en los tiempos en que imaginábamos si de verdad a Yeto (otro gato: el primero) lo envenenaron, o si se lo llevaron a una finca, como dijeron algunos. No sé si es por estar acostumbrado a que las historias tienen un final, pero solo el verificar el destino de alguien da cierta paz. Así el dolor de una tragedia (o de varias: vivimos en el país en el que vivimos) de duro y llene la cabeza de imágenes aterradoras, termina por dar cierto descanso. El dolor no desaparece, es solo que se siente diferente.<br /></p><p> Los restos de Alejandro quedaron en una caneca de la basura luego de que varios perros lo masacraran en la esquina frente a un colegio en remodelación. Llegó allí cuando en el jardín de la vecina salió alguien emputado por la bulla de los perros, y les echó agua fría con un balde. O eso dice. Una persona que pasa la mayor parte del día pegada a una botella de licor no es precisamente el más fiel de los testigos. Dijo él que trató de ahuyentar a la jauría con agua, pero fue Alejandro quien terminó por fuera del jardín. Lo más seguro es que haya pensado que la causa del ruido fuera el gato, así que lo sacó corriendo para otra parte: si ya no estaba ahí, ya no era su problema sino de otro. En esa esquina del colegio Alejandro intentó entrar por debajo de la puerta que conocía tan bien con tan mala suerte que la habían bloqueado y tapado todos los huecos con materiales de construcción. Cuando mataron a Santiago Nassar este se encontró con que la puerta de su casa tenía una tranca por dentro. A veces las cosas son así. El ruido de los perros, esa euforia sonora, duró unos 20 minutos, que corresponden no solamente a la tortura que sufrió Alejandro sino que comenzaron a correr desde el momento mismo en que los perros lo vieron.</p><p> Eso sucedió un jueves, día en el que la gente suele sacar la basura a la calle para su posterior recolección. Desde las ocho hasta pasada la media noche, varios recicladores hurgan en las bolsas desperdicios recuperables, algo que hacen no movidos por un sentimiento de mejora del mundo, sino porque los centros de reciclaje pagan el cartón limpio, papel, cobre, y a veces aluminio, si se encuentra. Con las bolsas abiertas siempre llegan luego algunos perros, que tratan de encontrar restos más valiosos: cosas que se puedan comer. <br /></p><p><br /></p><p><br /></p><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-wohBMCmwQ9A/YCsVDpIwxkI/AAAAAAAAJM4/FMSAhOeEnMkD-e3KErcwk8S1paQnDBPNgCLcBGAsYHQ/s1280/photo_2021-02-15_19-40-26.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1280" data-original-width="719" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-wohBMCmwQ9A/YCsVDpIwxkI/AAAAAAAAJM4/FMSAhOeEnMkD-e3KErcwk8S1paQnDBPNgCLcBGAsYHQ/s320/photo_2021-02-15_19-40-26.jpg" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Karim.</i></td></tr></tbody></table><br /><p><br /></p><p> Cuando Karim llegó a la casa tenía cinco semanas, más o menos. Andaba a botes y con las patas de atrás entumecidas por no saberlas usar. Tim lo miró siempre desde lejos hasta que un día lo pudo oler y ya se le hizo cada vez más cerca. Ahora duermen juntos. Mi mamá lo consiente como a cada cosa chiquita que llega a la casa, sea humano o animal. Un día me contó que estaba preocupada porque Karim hacía un ruido extraño, algo como "grgrbrbrgrbr". Le expliqué que ese sonido es natural, y que los gatos lo hacen cuando se sienten cómodos o protegidos. Mi mamá se quedó callada, y solo atinó a decir:</p><p> -¿Cómo así, hace ese ruido porque me quiere?<br /></p><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://1.bp.blogspot.com/-tUqlaBHsXOE/YCsVOef6hXI/AAAAAAAAJNA/vR4gxwTW53g-3Z564z4Qi2ZkYIAhq4-IwCLcBGAsYHQ/s1280/photo_2021-02-15_19-40-22.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="719" data-original-width="1280" src="https://1.bp.blogspot.com/-tUqlaBHsXOE/YCsVOef6hXI/AAAAAAAAJNA/vR4gxwTW53g-3Z564z4Qi2ZkYIAhq4-IwCLcBGAsYHQ/s320/photo_2021-02-15_19-40-22.jpg" width="320" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Tim y Karim.</i><br /></td></tr></tbody></table><br /><p><br /></p>Normanhttp://www.blogger.com/profile/14081462117564923651noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4161156657607166644.post-56845986405087997422020-05-04T17:29:00.000-05:002020-05-04T20:31:28.670-05:00Dentro.<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=pARWxuyR4RE" target="_blank"><span style="font-size: x-small;"><i><span style="line-height: 150%;"><span class="style-scope yt-formatted-string" dir="auto">Percentage of us tow the line</span><span class="style-scope yt-formatted-string" dir="auto">
</span><span class="style-scope yt-formatted-string" dir="auto"> </span></span></i></span></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=pARWxuyR4RE" target="_blank"><span style="font-size: x-small;"><i><span style="line-height: 150%;"><span class="style-scope yt-formatted-string" dir="auto">The rest of us is out of reach</span><span class="style-scope yt-formatted-string" dir="auto">
</span><span class="style-scope yt-formatted-string" dir="auto"> </span></span></i></span></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=pARWxuyR4RE" target="_blank"><span style="font-size: x-small;"><i><span style="line-height: 150%;"><span class="style-scope yt-formatted-string" dir="auto">Everybody party time</span><span class="style-scope yt-formatted-string" dir="auto">
</span><span class="style-scope yt-formatted-string" dir="auto"> </span></span></i></span></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: right;">
<span style="font-size: 12.0pt; line-height: 150%;"><i><a href="https://www.youtube.com/watch?v=pARWxuyR4RE" target="_blank"><span class="style-scope yt-formatted-string" dir="auto" style="font-size: x-small;">Some of us will never sleep again</span></a> </i></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small; line-height: 150%;">Me gusta mirar el noticiero a medio día porque de vez en
cuando sale <a href="https://www.instagram.com/cata.gomezs/" target="_blank">Catalina Gómez</a> transmitiendo desde la casa y yo la siento más
cerquita, pero luego en la pantalla se lee la especificación esa de “Desde el
norte de Bogotá” y se me quita. Aún así me gusta verla ahí, bajo esa
iluminación angustiada y el maquillaje nada profesional incapaz de ocultar las ojeras que la muestran como una
nuestra, una más, lejos de la burbuja televisiva que irradia una perfección que no se puede alcanzar. A veces viste unos tristes trajes de un solo tono que se ven horribles dada la calidad de la cámara que tiene a disposición, ella de frente y el fondo con su biblioteca llena de libros y souvenires que ha recogido
en sus viajes. Los primeros días enfocaba más la biblioteca, pero ahora ha logrado una armonía con la otra pared, la de</span><span style="font-size: small; line-height: 150%;"><span style="line-height: 150%;"> la ventana con vista a la calle que habla solita de la esperanza de que mejores tiempos
vendrán. Y muestra </span>todo eso desde el encuadre en el que ella se ve poquito pero se escucha mucho,
como hacen los ratones: desde un rincón de la casa.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small; line-height: 150%;">El televisor aulla los noticieros todo el día. Un presentador en el set del canal da paso a los corresponsales que narran
la vida desde sus hogares. Algunos preparan de más su estudio personal con una
marca de profesionalidad: los libros estos que le sientan tan bien a Catalina, o los balones de otro al lado de su computador como símbolo de conocimiento en el área deportiva. Otros, simplemente, muestran su área de trabajo: el escritorio, con el monitor del computador que tiene mil ventanas abiertas. Los escritorios dan contra las paredes, nunca en la mitad de la sala. Lo que sí tienen en común todos estos corresponsales es que muestran desde dentro lo que hay afuera en el mundo y, aunque sin advertirlo, por más que practiquen ante el espejo y hagan mil pruebas ante la cámara, por más conscientes de su propia imagen y de la etiqueta audiovisual, muestran en sus caras un miedo absoluto porque nos estamos metiendo en sus casas, porque los tenemos en su hábitat no tan natural pero íntimo. Allá afuera son periodistas, pero dentro son anfitriones nerviosos que juegan a manejar el escenario con el poco espacio que tienen. El otro día a uno de ellos se le escapó el optimismo este de la frase “cuando todo
esto pase”, como si de verdad la gente guardara las promesas. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small; line-height: 150%;">La casa se nos ha vuelto un reguero de sitios en los que toca
compartir el aspecto laboral, educativo, y de ocio. Algo que no es novedoso,
tampoco, pero todos estos espacios hacen parte de un todo del que no estábamos
enterados. Las fronteras con las que dividíamos ciertas actividades, siguiendo el dicho de cada cosa en su lugar, se han roto para siempre. Para los que pueden trabajar desde su casa las reuniones se han vuelto una maratón de productividad siempre y cuando se programen con antelación. Antes, en las oficinas, en los sitios de trabajo que nos amontonaban a todos por el capricho de no solo disponer de nuestro tiempo sino nuestra presencia, la gente acudía a uno si no lo veía embolatado. Ahora no. Ahora se asume una disponibilidad de tiempo absoluta porque nuestros cuerpos desaparecieron. Somos una marca en un calendario. Somos la ventanita esa de la reunión programada en la que a veces toca dar la cara, y en otra simplemente somos una voz etérea que habla cosas incomprensibles mientras hacemos parte de una farsa mayor: unos que hablan mierda y otros que simulan entender a la perfección. Al final del día el tinnitus desesperante se mezcla con el ruido de las noticias. Los médicos y enfermeros tienen marcas en sus caras por las mascarillas, y otros tienen las secuelas bobas de un mundo que pretende unirse a punta de palabras sin sentido.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small; line-height: 150%;">Es que ni las casas están acostumbradas a tanto abuso. A veces se quejan porque no fueron
diseñadas para tener gente dentro todo el día. Es que toda esa polución y mugre
que antes uno se llevaba de paseo se acumula ya en los rincones. La huella propia en evidencia con el espacio reducido. El montoncito de ropa encima de la cama, o el reguero de cables para todo lo que necesitamos. La papelera que vive llena a pesar de vaciarla con regularidad. La inevitabilidad de una salida lleva a añorar las veces en las que uno iba a
comer de manera libre e irresponsable y pagaba con dinero esa atención de los antojos, pero no tanto eso sino el librarse de responsabilidades como lo puede ser la lavada de los platos y el estrés de la preparación de las cosas, por ejemplo, todas vainas de las que se reniegan en
casa porque consumen tiempo. Y ahorita todos necesitamos tiempo. Para crecer,
para aprovechar y ser algo en la vida. Es que uno tiene que salir diferente de
este encierro, porque si no hizo nada entonces no era problema de tiempo sino
de disciplina, dicen unos, siguiendo no una máxima personal sino una frase que se ve no desde la ventana del vecindario sino en la de la pantalla chiquita que siempre ha entregado mentiras como verdades. Aun en este ostracismo colectivo se busca un faro que le guíe la vida a uno, por la incomodidad de ser uno con uno mismo, cosa que nunca ha sido fácil. Y yo no sé cuál puede ser la falta de disciplina de alguien que,
por ejemplo, trabaja todos los días en la calle desde el amanecer oscuro hasta entrada
la tarde, y a duras penas tiene para pagar lo suyo y lo de los suyos. Según los
cánones de la productividad las horas trabajadas se traducen en una riqueza que
se tiene que mostrar, y Catalina y los otros hablan es de indicadores de pobreza,
y de gente en situación de riesgo. Todo por no salir, todo por no gastar.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small; line-height: 150%;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small; line-height: 150%;">Los primeros días no había nadie en la calle. Ahorita es como si se pelearan por salir. No se expone uno por miedo al virus sino a la cotidianidad de antes. Las calles llenas de carros, el transporte lleno de demoras, o esas distancias que separan al uno que trabaja del que estudia o del que descansa. La quietud acaba por hacer mella en muchos hábitos. </span><span style="font-size: small; line-height: 150%;">Un mes largo de cuarentena me tiene con un cansancio que nunca me dio pedaleando.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small; line-height: 150%;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: inherit;"></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<span style="font-family: inherit;"><span style="font-size: small; line-height: 150%;">Yo no sé mucho de las cosas, pero es que desde dentro se advierte
lo que hay afuera pero que no veíamos bien por andar estorbando.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
Normanhttp://www.blogger.com/profile/14081462117564923651noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4161156657607166644.post-44133611357101560572020-03-25T00:16:00.001-05:002020-03-25T12:25:00.365-05:00Ventas. Afuera de la agencia de viajes se alcanza a escuchar a una persona alentando a otras veinte. Los gritos atraviesan el ya ruidoso ambiente del segundo piso del centro comercial. Las arengas son inteligibles, pero se capta la energía, o la intención, detrás de ellas: el espíritu de quien se atreve a conquistar el mundo, quien se reusa a aceptar un no como respuesta, de todos esos que van a lograr su objetivo sin doblegarse ante nadie: elevar la voz al punto máximo es la ofrenda necesaria para lograr un sueño. O, dado el caso, lo que se necesita para concretar una venta.<br />
<br />
De la sala de juntas sale Gabriela, una joven de cejas gruesas que no tienen la misma longitud. Su cabello perfectamente planchado, y de un negro intenso, complementa de una manera tan poco natural su cara que termina por parecerse a la instructora del gimnasio al que voy de vez en cuando. Gabriela y la instructora tienen eso en común: tal vez quieren parecerse a alguien más, perdidas en ese ritual de afinar su apariencia para terminar aparentando ser otra persona, alguien con quien pueden tener nada en común. Gabriela saluda con un apretón de manos fuerte, seguro, y no rompe el contacto visual. Tiene los ojos amarillos, o su blanco de los ojos es amarillo, a manera de un síntoma hepático, y es algo que rompe la ilusión que el maquillaje trata de encarnar. Se presenta. Pide mis datos más básicos: nombre, apellido, edad, hijos. Respondo sin titubear, porque es información desprovista de cualquier tipo de historia: soy adulto, soltero, sin hijos. Gabriela trata de romper el hielo: ¿entonces tú eres el virgen de los cuarenta años?<br />
<br />
Por mi cabeza pasan posibles respuestas. La más básica tiene que ver con eso de que un encuentro sexual no garantiza un embarazo, pero luego confundo todo con esa otra máxima que dice que ya no hay castos sino gente sin hijos. No me río, ni nada por el estilo, y Gabriela se envuelve toda en una carcajada que suena hueca de lo fuerte, con todo el cuerpo empeñado en ese gesto. Pero la entiendo: es su trabajo. Tal vez ella no sea de esta manera, y esta representación de vendedora segura es un papel que tiene que asumir por alguna cuestión de la vida, y su siguiente movimiento parece confirmar esa sospecha: me toma del antebrazo, sin romper la mirada, y habla de mi sueño. Mi sueño es viajar, asegura de una manera tan natural que pareciera estar dictando una profecía. Mi sueño es viajar.<br />
<br />
Mi sueño, y el de todos los que estamos en este lugar, en la agencia de viajes. Los compañeros de Gabriela replican sus mañas, aunque no todos al mismo tiempo. El discurso sí es igual. Los que asistimos a ese lugar vamos en la búsqueda de ese elixir mágico que nos hará cambiar la vida. Pronto seremos ese tipo de personas que no pararán de hablar de sus recorridos en otros lugares, mostrando fotos de sitios que probablemente jamás volvamos a ver. Pero es nuestro sueño, algo que nos cambiará la vida. Y Gabriela está aquí para ayudarme con preguntas del tipo hace cuánto no salgo de viaje, o si conozco otro país. Todos los que estamos aquí asociamos las vacaciones con algún tipo de aventuras en otro lugar, en las mejores condiciones que la menor cantidad de dinero pueda asegurar. <br />
<br />
Gabriela, ante mi recelo, comienza a hablar de su vida. Vive en el Ferrol, un barrio que queda cerca de mi casa. Hablamos de las avenidas, los trancones, el clima, de todo lo bonito que tiene un sábado en la tarde para estar perdiéndolo en un centro comercial hablando en una agencia de viajes. No se quita su sonrisa para nada, pero mi aburrimiento es impenetrable, y lo toma como algo personal. No sabe qué hacer cuando le respondo que estoy allí por pura curiosidad, sin ánimos de concretar nada. Su mirada trata de rodearme, pero me muestro sincero. Solo quiero saber qué ofrecen allí. Por qué regalan pases de cortesía en el Eje Cafetero así cómo así. Ahora sus preguntas se enfocan en su atención y en la manera en que me presenta la información, como si mi desinterés fuera estrictamente su culpa. Me pide sinceridad.<br />
<br />
Gabriela tiene un saco ocre, de lana. Tiene las manos gordas, pero los dedos delgados, porque son largos. Y tiene las uñas pintadas de afán, aunque no le señalo eso. También tiene un pantalón de licra, negro, que no revela nada, pero que tampoco le queda mal. La miro a los ojos de la misma manera, para corresponderle. Con palabras torpes, pero honestas, le digo que no me gustó el chiste del virgen, sin atreverme a exhibir mi historial, y que entiendo que hace ese tipo de cosas sin ninguna mala intención, solo para generar empatía. Pero que, a veces, no todos lo podemos tomar bien. De hecho, no lo tomé a mal: me pareció exagerado. El mentón de Gabriela comienza a temblar en la misma frecuencia en la que caemos todos cuando se nos rompe algo por dentro. Una lágrima, larga, le recorre el rostro, que justo ahora deja ver su forma alargada. Le pido perdón, porque no es mi intención hacerle daño. Dice que no es culpa mía. Que no puede más. Que, a pesar de todo, no puede con lo que le pasa, que no sé qué es. Trato de ver una excusa en eso, pero el esmalte en sus uñas me cuenta otra historia. Algo le sucedió en casa, allá en el Ferrol, dice. Y que se sumó todo.<br />
<br />
Así, derrotada, me regala media sonrisa. No baja la cabeza, pero su pecho está a punto de estallar. Le digo que respire, que no pasa nada. Que a veces es así. Insisto en pedir perdón, o excusas, porque los nervios me dominan, y ella dice que tranquilo, ambos en una zozobra compartida que no alcanza para dar un consuelo ajeno. Respire, le repito. Uno a veces no puede con todo. Si quiere me quedo en silencio para que se recomponga, que no tiene que decir nada. Trata de completar la sonrisa, y me dice que ha sido muy duro. Imagino que sí. Que, lo que sea, ha sido muy duro. Que no tiene que ser igual a lo mío, a lo de nadie, que es suyo y que es muy duro. Pero que no importa. Que a uno lo ven como un engranaje chiquito en una máquina muy grande pero que uno es más que eso, y uno a veces tiene que parar y sentir y mandar todo a la mierda, y otra lágrima más larga que la anterior se precipita por sus mejillas casi que huyendo de todo este desastre que somos en este momento. Asiente con la cabeza, la mirada al piso. Lo que no entiende, me dice, en un tono nada convencional, como si estuviera naciendo de nuevo, es por qué no quiero adquirir ningún paquete. Le respondo que estoy ahí por pura curiosidad. No por bonos, ni referidos, ni porque quiera ir de viaje a ningún lado. Que mi sueño es otro. Su rostro se sale de todos los patrones que le han enseñado en su entrenamiento, libre de ese dolor al que sucumbió de forma momentánea. Gabriela tiene la nariz colorada, y el cabello comienza a romper las formas perfectas que tenía minutos antes. Frunce el ceño, y sus cejas parecen normales. <br />
<br />
<br />
<br />
<br />Normanhttp://www.blogger.com/profile/14081462117564923651noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4161156657607166644.post-73948347612775121562019-11-14T23:27:00.001-05:002019-11-14T23:27:29.752-05:00El Doctor.Mi Cami, ponete una canción. Tan linda, mi Cami. Vení te doy un abasho. Es que te quiero mucho. Verás: me trajeron una botella de Nariño azul. Dos, me trajeron. Cuando no haya nadie destapamos una. Qué rico, mi Cami. Vete sirviendo dos copitas. Dejá, dejá que Blanquita haga esa vuelta. La señora Blanquita, cómo se queja, ¿no? Me siento muy triste, mi Cami. Quiero ir a la playa. Quiero ver las ballenas. Vení conmigo. Vámonos los dos, te pongo la mejor música en el carro. Escuchá este disco, escuchá lo triste. Me recuerda a la Moni. Qué pesar la Moni, ¿no? Esa ya anda con otro. La Blanquita. Ella no sabe qué es pagar una tarjeta de crédito. Verás: este mes pagué de cuota lo que me vale su sueldo. Qué risa. Ese paseo con la Moni y yo pagando todavía. Toda desagradecida. Y con las que sale: que obsesivo, que acosador. Es muy difícil. Decile a la Juli que haga eso, por algo es la mensajera, por eso le pagan. Pero decile así: que para eso le pagan. ¡Carajo! Es que se acostumbraron a no querer hacer nada. Ponete una canción y nos tomamos un poquito de aguardiente. Qué rico el Nariñense. Qué hijueputa depresión. Vamos a ver las ballenas, mi Cami. ¿Por qué se va a poner bravo tu novio? Dejá, dejá que yo hablo con él. Yo le explico. ¿Ya terminaste el recurso? Mirá que te estaba esperando. Dale, dale que yo te reviso y te firmo. Sin mi firma nada vale en esta oficina. Si no firmo es como si no se hubiera hecho nada. Terminá que yo te firmo y mandamos a la Blanquita o a la Juli a que vayan, y nos quedamos solitos. Vení te doy otro abracito. Unito más. Qué rico el Nariñense. No te pongás así, mi Cami, no llores. Yo te respeto, no te me pongás así. Es solo charlando. Verás: es que me gusta tu compañía. Es que tú sí me entiendes. Cómo me gusta cuando bailamos juntos, hasta me parece bonito cuando te resistes. Normanhttp://www.blogger.com/profile/14081462117564923651noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4161156657607166644.post-16659941460040371242019-07-25T16:19:00.001-05:002019-07-25T18:56:22.828-05:00El Principito.<span style="font-size: x-small;">Pues como ahora básicamente este blog es para reciclar lo poquito que ando escribiendo, pues tomo lo que puse en <a href="https://www.goodreads.com/review/show/2909283976?book_show_action=false" target="_blank">Goodreads</a> sobre este libro. Lo hago porque allá hay una opción para "poner en el blog", que me imagino es de allá, pero como yo tengo es blog acá, pues lo pongo acá.</span><br>
<br>
<a name="more"></a><br><br>
<br>
<br>
<div style="text-align: justify;">
El otro día en la oficina en la que trabajo uno de los jefes le dijo a
una compañera que "esa había sido una lección que el principito le dio a la rosa y
al zorro". La compañera hizo una cara de "este tipo por qué me molesta" y
todos esos síntomas de desagrado en un ambiente laboral. Ella tiene
unos 23 años, y es practicante en la empresa, mientras él debe estar por encima
de los cuarenta, todo un ejecutivo de esos a los que el tiempo les
alcanza para ir al gimnasio y al estilista, para comprar ropa de marca y
anda generalmente con los AirPods incrustados en el cuerpo sin callar nunca y uno no
sabe si está hablando con uno, o con otra persona.<br><br>Esa fue mi
motivación para revisitar el libro. Ver cuál era la lección que El
Principito le dio a la rosa y a el zorro, porque no me sonaba que fuera así. Mi jefe dijo "es una lección
hermosa, ¿sabes qué libro es?" y ella solamente siguió con los gestos, a sus espaldas,
porque el jefe le habla mucho, le hace chistes que no siempre son
buenos. Es, en otras palabras, una forma de acoso laboral, porque ella
no solo es joven sino muy bonita. En fin, que ella respondió que no, y
el jefe le recomendó leer El Principito, una recomendación que si yo no
tomo se hace vacía, como casi todas las cosas que uno dice y hace en una
oficina.<br><br>Siempre se asocia esta lectura como algo adecuado
para niños, y puede que originalmente sea así, pero también se entra ya
en la otra posición de que "uno debería leerlo de grande", y eso
realmente le cabe a cualquier libro, a cualquier historia. El otro día
una amiga me preguntó que por qué quería releer La Broma Infinita, se me
aguaron los ojos y no supe qué decir, pero ella lo entendió bien: a uno
no le alcanza el tiempo para volver a leer todo lo que uno valora
mucho.<br><br>Entonces leí El Principito, de nuevo, por cuarta vez,
creo. Es una lectura corta (lo que la hace demasiado llamativa ahorita,
en la que nadie tiene tiempo para nada) que narra la historia de alguien
que trata de describir cómo es la inocencia de los niños, algo por lo que pasamos
todos, y cómo eso nos hace ver lo absurdo del mundo. Se necesita de
nosotros algo para que la sociedad funcione, pero más allá de eso, la
individualización de los objetivos como persona nos hace ser simplemente
máquinas que (obvio, esto es un cliché, y lo sé) olvidan un poco qué es
lo que somos. Nos hace falta esa mirada inocente y carente de idea de
lo común para volver a las raíces, a eso que somos como individuos. <br><br>Mientras
leía trataba de poner a mi jefe en uno de los planetas que El Principito
conoce antes de llegar a la tierra, y al final no supe bien de cuál podía haber salido. Pero más
que eso, me impactó la descripción del asteroide donde vive el
protagonista: tan grande como una casa. Uno, de adulto, tiene que
exponerse ante lo absurdo de la escala del planeta, del universo, lo
efímero de la vida, pero para alguien algo tan relativamente pequeño
como una casa, o una habitación, <a href="https://eljabonchiquito.blogspot.com/2017/04/everyday-robots.html" target="_blank">puede ser un mundo</a>. Es bueno mirar hacia arriba o
preguntarse por todo lo que no podemos ver, pero eso no quiere decir que
debemos ignorar lo que tenemos a nuestro alcance.<br><br>Mi jefe, creo,
estaba tratando de domesticar a mi compañera. No hay una lección que El
Principito le enseñe a la rosa y al zorro, sino al contrario. Aunque,
claro, esta lectura le enseña a uno varias cosas. Tal vez a eso se refería
mi jefe, pero creo que estaba muy ocupado y preocupado tratando de
demostrar su sabiduría, un convencimiento propio de todo aquel que
pretende predicar más para ser escuchado que para enseñar, algo que se
puede tomar como machismo, o simplemente el ejercicio del poder hacia un
subordinado. Pero es que todo eso es tan carente de sentido como lo
puede ser andar todo el día hablando en AirPods de reuniones que no van
a sumar nada en "el gran esquema de las cosas", pero que entretienen a
las personas haciéndoles creer que la productividad y las utilidades son cosas serias que se deben perseguir sin pararse a pensar si en medio de eso se
puede encontrar la calma que tiene uno simplemente al observarlo todo.<br><br>En fin.<br><br>Mientras más años tiene uno, más cosas encuentra en lo que vuelve a leer.
</div>
Normanhttp://www.blogger.com/profile/14081462117564923651noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4161156657607166644.post-75146547022102087982018-10-18T00:08:00.002-05:002018-10-18T00:12:14.078-05:00El Vuelo. Continuando con la sana tradición de compartir los escritos que rechazan en las convocatorias en las que participo, dejo acá un relato corto que, pues, a mí me gustó. <br />
<br />
Creo que lo salé al leerlo en el cierre del septiembre literario. Pero pienso eso porque es darme importancia y todos esos libros de autoayuda que dicen que uno es un copo de nieve único y bello y que sin uno el universo no existiría deben tener algo de razón.<br />
<br />
<br />
*****<br />
<br />
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<br />
<div style="line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="color: black; font-family: "arial" , sans-serif;"> La llovizna oscurece la ropa
que escogió anoche, el pantalón de dril, la camisa planchada con cuidado.<i> </i>David,
flotando, entregado a lo inevitable, no tiene nada que admirar: algunas nubes
negras se escapan del cielo y forman una niebla que oculta lo distante. Hacía
unas horas todo era diferente. El temporal lo emboscó en el camino.</span></div>
<div style="line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="color: black; font-family: "arial" , sans-serif;"> Mientras cae, sopesa las
consecuencias de ese aterrizaje violento. La discusión con el dueño de la
camioneta. La fragilidad de sus piernas. El dolor en la muñeca del brazo
derecho. El arreglo de la bicicleta. La excusa por el retraso en la
presentación del proyecto.</span><br />
</div>
<div style="line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="color: black; font-family: "arial" , sans-serif;">Imaginó su condición futura,
una incapacidad involuntaria, pero limitada. En otros días esa quietud lo
habría satisfecho, pero ahora se preocupaba por la manera en que afrontaría la
logística de estar vivo. La ahora concreta imposibilidad de llegar a tiempo,
allí en el aire, a clase de siete. La nueva lentitud al subir las escaleras del
edificio. Dañar el parche que sale a patios los domingos. La clasificación del
equipo de la U a la siguiente ronda. La fiesta de cumpleaños de Sandra. La
preocupación de su madre. Dormir con su perro.</span></div>
<div style="line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="color: black; font-family: "arial" , sans-serif;"> Se sintió mal al desear
sangre en su cabeza, el aspecto dramático que le daría a su rostro simplón una
herida visible. Las cicatrices como pretexto para inventar una mejor anécdota.</span><br />
</div>
<div style="line-height: 200%; margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="color: black; font-family: "arial" , sans-serif;">Antes de estrellarse con el
piso, antes de los cuatro clavos intramedulares que sostendrán lo que le
quedara de la tibia en la pierna izquierda, antes de las horas de terapia, de
las discusiones legales e incapacidades presentadas a la facultad, alcanzó a
preguntarse si, de todas maneras, tanta urgencia era necesaria.</span><br />
<br />
</div>
Normanhttp://www.blogger.com/profile/14081462117564923651noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4161156657607166644.post-64933642634118902072018-06-28T23:35:00.001-05:002018-08-05T22:57:58.782-05:00Plastic Beach.<div style="text-align: justify;">
La caminata para la salida, a pesar de lo que dijeron, no fue de dos horas. Según Google Fit fue de 40 minutos, que se sintieron más por el barro. Todavía hoy tengo el recuerdo de ese día en la chaqueta que llevé: la semana pasada me descubrí una mancha oscura en la etiqueta del bolsillo interior. Hasta allá llegó el barro. Ese es uno de los recuerdos más recurrentes: el barro. Y las quejas de los demás, mientras caminábamos: el tipo que le preguntaba a su pareja que cómo se decía desastre en inglés seguramente para expresarse en alguna red social con un lenguaje ajeno, esperando una mayor atención por parte del mundo ante su indignación; las dos rubias rubísimas que sonreían a la vez que trataban de hundir lo menos posible sus piernas en ese desastre de madrugada del Multiparque, mientras se repetían que todo había valido la pena; las gringas que hablaban de un amor pasado en lo que una le recomendaba a la otra don't think about the guy; los bogotanos esos que viven fuera del país, de facciones faciales perfectas, altos y delgados, tomando cerveza en una lata de color verde, y burlándose de los que tomaban otras marcas, Póker es para los boyaquitos del centro del país, decían, Águila es para esos costeños que no conocen nada más, lo que otro complementaba con que, efectivamente, esto era un desastre, marica, un verdadero desastre; la pareja que, emocionada, feliz, volvió a la pesadilla de tratar de conseguir un transporte a las tres de la mañana a menos de ochenta mil pesos, y yo, que me estrenaba en el Stereo Picnic cumpliendo una promesa tonta de ir a ver a Gorillaz dónde fuera pero esperando en el fondo del corazón que vinieran, que estuvieran en Colombia, y por eso me metí en medio de ese mundo de gente, hice fila como un borrego que paga para que lo lleven a un matadero en donde tres controles diferentes improvisados con barreras metálicas fueron descartando a los relativamente pocos vivos que querían entrar gratis, o a los que querían ingresar elementos prohibidos en el lugar, controles poco efectivos ya que me ofrecieron marihuana, aguardiente, <a href="https://www.aratiendas.com/" target="_blank">pollo asado de ARA</a>, chocolates, gaseosa, dulces, impermeables de los baratos, porque los caros los vendían a la entrada de <a href="http://www.festivalestereopicnic.com/mapa/" target="_blank">los tres escenarios</a>, impermeables que nadie conservó en su totalidad hasta el final de la jornada porque las botas se las iba encontrando uno tiradas en medio de los charcos, las chaquetas rotas y los pantalones arrugados en el piso cerca de las zonas determinadas para dejar toda la basura <a href="https://www.youtube.com/watch?v=rpN2TUJHOS4" target="_blank">identificando el tipo de residuos que deberían contener</a>, junto con una cantidad no despreciable de <a href="https://www.youtube.com/watch?v=AGM8BMqBcTo" target="_blank">botellas desechables</a> regadas por doquier a pesar de la multitud de letreros y observaciones sobre <a href="http://revistadelacasa.com/2017/10/estereo-picnic-un-mundo-distinto/" target="_blank">Un Mundo Distinto,</a> una campaña de ellos mismos sobre la conciencia del reciclaje, <a href="https://www.youtube.com/watch?v=03h617sLB-E" target="_blank">el ambiente</a>, el mundo; a pesar de los mensajes vivos y sonoros de Bomba Estéreo en las pantallas y sus canciones que no conocía con anterioridad y que me llevaron a bailar de la manera en que la hace casi todo el mundo, con las manos, meneando la cabeza como una marioneta bajo el dominio de un improvisado titiritero, sintiendo por dentro la voz de Li Saumet mientras repetía <a href="https://www.youtube.com/watch?v=THBP1tq49wk" target="_blank">to my love to my love to my love</a>, lo que me fue llenando el corazón y el alma y preparando para lo que sería el remate de la jornada, todo lo bello de la música y el espectáculo a pesar del entorno, del olor a mierda mezclado con marihuana, a pesar del olor maluco de los gringos con su mal aliento y chucha concentrada, a pesar de sentirme sembrado en el parque, sin quererme mover, como si tuviera miedo de morir aplastado mientras De La Soul nos revolvía la edad a algunos de los mayores porque la nostalgia es un viaje salvaje que nos hace perder un poco la compostura, como a aquella dueña de un cabello cobrizo, con la solitaria colita de caballo luciendo con gracia sus largas canas, con la frente llena de arrugas y pecas, con los ojos claros y llena de energía gritando <a href="https://www.youtube.com/watch?v=P8-9mY-JACM" target="_blank">Me Myself & I</a> de memoria, en un cuadro precioso, único, y yo la admiraba con devoción y con el mayor silencio que me era posible, presintiendo en ella el reflejo mío cuando Gorillaz, de la nada, comenzó a tocar <a href="https://30-posts.blogspot.com/2011/05/dia-4-una-cancion-que-me-ponga-triste.html" target="_blank">Hong Kong</a> y fui uno de los pocos que la cantó con la lágrima viva por la emoción de sentirse complacido a pesar de no recitar perfectamente el rap de todas las demás canciones como sí lo hizo el paisa metalero que estaba detrás mío en medio de una traba monumental con la gringa más divina del mundo que vivía botando el bolso en la piscina de lodo que se fue haciendo mientras llovía, mientras caía una llovizna de esas sin ganas que nos refrescaba, una que llevó a Damon Albarn a decir con un español atropellado y genuino que eso para él era normal, que se sentía como en casa, lo que nos hizo reaccionar como ese público tonto de los talk shows gringos en los que alguien grita <a href="https://www.theguardian.com/science/audio/2018/mar/23/a-neuroscientist-explains-how-whooping-increases-your-enjoyment-podcast" target="_blank">whoooo</a> ante cualquier comentario irreverente, pero demostrándome allí que eso tiene un motivo, que es la euforia la que nos gana y que tenemos que exteriorizar, que todo lo que uno tiene adentro busca salir en forma de un monosílabo inexplicable, en forma de señales con las manos, haciendo con el puño el gesto de los cuernos, de abrazos, de gente saltando, gritando, inhalando todas las formas posibles de psicotrópicos, de una sola sonrisa dividida entre miles de desconocidos, de un calor compartido a pesar de la adversidad, de todo lo que Andrés Caicedo alguna vez describió como estar muerto y sepulto entre música, de llenarse de mugre con su compañero de al lado, sabiendo que con cada salto nos íbamos cubriendo y salpicando y hundiendo en la tierra mojada, terminando todos embadurnados, en mi caso con los tenis nuevos cubiertos de costras de engrudo, porque ya no era barro a esa altura de la noche, del concierto, de la vida, junto con el pantalón tieso a manera de armadura, y salpicada la camiseta blanca que llevé sin ninguna leyenda o imagen en un afán de hacer una declaración de principios que nadie podrá entender, ni yo lo hago, en este momento, una declaración que me llevó a renunciar a conseguir el quepis de marino que usaban Mick Jones y Paul Simonon en la gira de <a href="http://killingthecabinet.com/wp-content/uploads/2013/02/gorillaz-plastic-beach-tour.jpg" target="_blank">Plastic Beach</a>, ahorrándome una desilusión al contar a otras seis personas con el mismo asomo de originalidad, una camiseta blanca que terminó marcada por la intensidad de la noche, huella de una de las tantas enseñanzas que me dejó todo ese asunto, por ejemplo que es mejor ir con botas, que es mejor ir abrigado, que es mejor ir con alguien que disfrute de la misma manera para multiplicar esa sensación, que yo no sé cómo hacen en las películas para abrirse paso en medio de las multitudes, que las piernas duelen al quedarse uno quieto, que descubrir nuevas canciones y grupos favoritos es una alegría inexplicable, sentir que a uno se le abre el corazón descubriendo en vivo algo que muchísima gente ya conoce, y no sentir envidia sino felicidad al darse cuenta que es algo que no se puede vivir dos veces.</div>
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Más que las quejas, que el barro, que el corazón hinchado y el cansancio de recordar el momento, lo que me quedó de todo fue el comentario de las rubias rubísimas. </div>
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Sí, todo valió la pena.</div>
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Normanhttp://www.blogger.com/profile/14081462117564923651noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4161156657607166644.post-81709879127626440212018-06-19T15:28:00.001-05:002018-06-21T11:40:35.363-05:00Miedos.<div style="text-align: justify;">
Uno. </div>
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El narrador del partido, con acento argentino, se refiere a este mundial como "atípico". Los grandes favoritos no han sobresalido. El peso histórico de algunas selecciones se ha visto relegada a otros aspectos menos al deportivo. Muchos de esos equipos pequeños, que han sorprendido, lo hacen con trabajo, dedicación. Dejan afuera de la cancha los complejos, los prejuicios, que los han acompañado siempre. No deja de ser curioso que justo en Rusia, donde la discriminación es casi que una norma, sea donde los que llegan con un estigma sean protagonistas. Así sea solamente por unos minutos.</div>
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Colombia perdió con Japón en su primer partido. Argentina no pudo con una fuerte Islandia. Brasil, candidato por decreto en cualquier competición futbolística, empató con Suiza. Alemania perdió contra un admirable México. Las personas que han narrado estos encuentros en los diferentes canales de televisión se han sorprendido con todo esto. No es una noticia alegre, sin embargo: hay cierto temor a que cambie el orden de las cosas. Ya es temporada de la segunda ronda de partidos, y la incertidumbre reina. Es difícil para algunos mantener ciertas posturas a pesar de la evidencia. Ya se sabe que en el fútbol no hay nada escrito, pero la tendencia es siempre al regreso de la norma. Y, sin embargo, Senegal, que se ha clasificado por segunda vez a una Copa del Mundo, le gana dos a uno a Polonia.</div>
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Dos.</div>
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Santiago Rocagliolo, en el último podcast de <a href="http://radioambulante.org/audio/creando-un-monstruo" target="_blank">Radio Ambulante</a>, relata el esfuerzo que hizo con su hijo para salirse de una de esas normas tácitas para los papás: que no fuera igual a él. Que no fuera <i>el diferente</i> del grupo, sea este el colegio, el trabajo, la sociedad. Que no sufriera las mismas presiones por parte de sus compañeros de colegio, simplemente por disfrutar de las cosas que, para un niño, no son habituales: peluches, amigas. Su color favorito, que en un momento de su infancia era el rosado. No especifica si sigue siendo el mismo. </div>
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Es una historia atípica porque los padres tienden a hacer de sus hijos una extensión de sí mismos. Cuenta que se aterró al notar sus mismos gustos, lo que en otro caso haría que un hombre se sintiera orgulloso. Lo llevó de la mano por los intereses comunes de los niños normales: el fútbol, montar en bicicleta, dibujar monstruos aterradores. Todo para que no se sintiera excluido por sus propios amigos. Para no repetir la historia. Su hijo, en medio de un interrogatorio, dijo que no le importaría si sus amigos lo llegaran a fastidiar. Que, dado el caso, los fastidiaría él a ellos. Rocagliolo piensa amargamente en voz alta sobre la máxima esa que, tal vez, si todos fueran diferentes, al final nadie lo sería. Se imagina la lucha de su hijo ante la falta de carácter de los otros, que exigen la uniformidad de pensamiento como sentido de pertenencia. Termina la historia con algo de esperanza: a lo mejor su hijo le heredó toda la fuerza que él nunca tuvo.</div>
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Tres.</div>
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Juan Manuel sabe decir los colores en inglés. Le costó dividir las formas de nombrar esa característica según un idioma específico. Antes era rosa pink, azul blue. Ahora es yellow, o amarillo. Sabe combinar conceptos en frases más estructuradas: Juan mucho pequeño es su forma natural de decir que es chiquito. Sus niveles de comunicación crecen día a día. Sus juguetes favoritos son los muñecos de Peppa, un personaje de color rosado de un programa de televisión para niños que sufre, conscientemente o no, de un problema de dicción y comprensión del mundo. La familia consta de: Papá Pig, Mamá Pig, Peppa Pig, y George, su llorón hermano menor. Ellos viven en una casa de juguete. Esta casa es de plástico amarillo, con un techo rosado. Se puede abrir como si fuera un libro, aunque no contiene nada en su interior. Antes de dormir, Juan Manuel guarda a la familia Pig en el interior de la casa.</div>
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El techo rosado de la casa de juguete de Peppa lleva a algunos a considerar las posibles tendencias de un niño de casi tres años, que simplemente acepta el color como una propiedad de una cosa, y no como la interpretación de algo más. Ante la amenaza del techo rosado de la casa de juguete llegan las promesas de otros elementos que reivindican un concepto que para Juan Manuel no está del todo claro: camionetas, súper héroes, y demás muñecos para varones. Ante las nuevas ofrendas solamente sonríe. A veces se pone a patear el balón de fútbol con Peppa en la mano. Otras veces, cuando sale a hacer visita a algún lado, se lleva a la familia Pig, completa, bajo su cuidado. Mientras algunos ven la amenaza del color rosado, al niño solamente le interesa que sus juguetes viajen acompañados.</div>
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Cuatro.</div>
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Después de las elecciones considero hacer una declaración con mi estado de ánimo. Tiene que ver con el medicamento que tomo para controlar "la tristeza", que es como le explico a una compañera del trabajo el por qué de tal droga. La declaración es un chiste: la relación entre mi depresión y el estado del país, la promesa de no volver a saber de noticias y de la realidad desde el domingo pasado, todo lo que perjudica no solamente la cabeza, sino el corazón, una forma de ignorancia que quiero asumir para buscar algo, siquiera un poquito, de tranquilidad. Pero me abstengo. Muchas veces salir del clóset con una enfermedad mental es contraproducente: genera cierta incomodidad en las personas que deben tratar con uno. </div>
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En atención al público una colaboradora del hospital trata de ayudarme. Cuando menciono psiquiatra, psicólogo y medicamento en la misma oración deja de mirarme a los ojos y se enfoca en el monitor del computador que está justo debajo del mesón de la recepción, lo que me hace notar la desviación natural de su nariz, que tiende hacia el mismo lado que la mía. No debo dar muchas más explicaciones: agenda mis citas para dentro de un mes (ya que el próximo control fue aplazado a final de año, y no hay manera de hacer rendir las pepas que debo tomar a diario, y que me tienen gordo, con más sueño del habitual, que hacen un poco más manejable todo -menos lo de las elecciones, menos lo de la realidad del país, menos lo de mi trabajo: es, al final, un paliativo minúsculo pero necesario-), y las deja para el mismo día, con una diferencia de una hora entre psicología y psiquiatría. No sé si considerar eso como un gesto de amabilidad o de lástima. Al final le agradezco su amabilidad, pero confunde su mirada. Insiste en evitarme. Me desea que tenga un buen día. Ese es su trabajo.</div>
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Normanhttp://www.blogger.com/profile/14081462117564923651noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4161156657607166644.post-16997169763629487342018-03-10T06:59:00.001-05:002018-03-12T12:58:19.237-05:00Libros.<div style="text-align: center;">
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I.</div>
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Fui testigo de la <a href="https://www.elespectador.com/noticias/bogota/adios-libreria-mas-antigua-de-bogota-articulo-622583" target="_blank">decadencia de la Librería Mundial</a> por accidente. Cuando voy a pie a la universidad (es decir, casi todos los días) cojo por la carrera octava porque me rinde más que por la séptima, ya que esta última está plagada de ofertas culturales, gastronómicas y demás que hacen del tránsito de cualquier persona una pesadilla. Tal vez sea esa la idea cuando uno anda con alguien, ya que el ruido se transforma en algo susceptible de admiración, y eso es lo que causa el problema, tanta gente estancada observando realmente nada, dándose maña para capitalizar la compañía. Cuando uno va con alguien cualquier cosa es novedad, cuando uno va solo se quiere distraer de otras maneras, si es que prefiere hacerlo. Y es raro porque a pesar de todo la carrera octava no está tan lejos de la séptima como para que esa librería haya naufragado ahí, a solas, a pesar de tanta concurrencia de gente en busca de cualquier cosa para entretenerse.</div>
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La carrera octava, entre la calle veinte y veintidós, es fea. Es, todavía, más fea que la carrera séptima, lo que es mucho decir. Está llena de locales en donde ofrecen ceviches y pescados, los que por lo general tienen una clientela fija que mantiene todos esos negocios funcionando, a pesar de tanta competencia. En la carrera octava hay, además, una biscochería que luce productos descoloridos y no tan provocativos como uno quisiera, y que tal vez permanecen más de dos días en exhibición. Todavía no sé qué hacen con esos bizcochos, ni sé si valen la pena. Se llama "Belalcázar", el sitio, y tiene el pedigrí este de los restaurantes viejos del centro de Bogotá: lucen una imagen clásica que termina siendo una falta de inversión en ellos mismos, una simpatía forzada por simple dejadez. <br />
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A pesar de todo, no hay ningún cambio en toda esa cuadra. A excepción, claro, de la Librería Mundial, que ya no está. Duró unos meses en el proceso ese de dejar de existir: los libros se fueron agotando, poco a poco, no tanto por contar con docenas de clientes, sino porque fueron devueltos a las editoriales, la gran mayoría, y otros pocos más por ser prácticamente regalados en jornadas de liquidación, saldos, remates, y ese tipo de cosas que hacen los negocios cuando van mal, en su desesperación. Cuando pasaba veía el interior medio vacío de ese lugar, a dos o tres personas subiendo escaleras o moviendo cajas de un estante superior al piso. Aunque el avance no era mucho, había una diferencia entre un día y el otro, lo que hablaba del tamaño del lugar, de la resignación de quienes trabajaban ahí, y de ese pedacito de historia de la ciudad que se resistía a desaparecer. Hasta que un día ya no hubo nada. Solo las paredes desnudas. Los anaqueles desarmados. Un gran pasillo vacío, sombras de polvo y las cicatrices que dejan el mugre al cabo de muchos años. Y el silencio. Más que nada el silencio.<br />
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La semana siguiente comenzó la adecuación del local. En otra semana más ya estaba todo maquillado y dispuesto para que fuera un almacén de esos en los que prometen cosas más baratas siempre que uno pague en efectivo. La agonía de la librería duró algunos pocos meses, y a los quince días ya no había señal alguna de su existencia. Ahora, cada que paso por la octava, veo el nuevo almacén lleno de gente, más haciendo fila que comprando. Y toda esa gente tiene la pinta que tendrían los clientes de la Librería Mundial si supieran que llevaba abierta casi unos ochenta años.</div>
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II.</div>
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Cada que voy a Davivienda termino hablando con una de las cajeras. Las excusas han sido varias. Que <a href="http://jormanks.tumblr.com/post/5906044684/regalos" target="_blank">un esfero</a>. Que remedios caseros para un dolor de cabeza. La última vez Angie, la cajera, interrumpió la formalidad del asunto, aprovechando que no había más clientes en espera, para preguntarme por el libro que dejé encima del escritorio liberándome un poco las manos. Tomó atenta nota del título, del autor. Luego me comentó en tono definitivamente informal que le encantaba la ciencia ficción. Le recomendé dos libros, le dije que aprovechara porque en Panamericana, la megatienda
de artículos de oficina, dulces, árboles de navidad, y cuantas más cosas puedan ofrecer, tenía por esos días una promoción un poco brutal: por cada artículo que uno
comprara le regalaban un
bono por diez mil pesos que servía para prácticamente cualquier libro
que ella quisiera. Si compraba un libro le daban otro bono.
Entonces la idea era comprar un libro para que le dieran un bono, luego
con ese bono compraba otro libro para que le dieran un bono más, y con
ese bono subsidiaba otro libro, así unas diez veces. No tenían que ser
diez veces, pero esa fue mi recomendación. Sonrió tanto que su supervisora pasó por ahí merodeando con cara de mal genio sin entender lo que ocurría.<br />
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Ya no recuerdo muy bien cómo lucía Angie. Tal vez se me queda en la memoria la piel morena, el cabello oscuro, los anteojos redondos y los ojos muy grandes. Me recomendó un libro de un autor ruso. O no ruso: hijo de padres rusos, algo en lo que fue muy enfática. Lo he buscado, y nada que lo encuentro. Lo que más recuerdo de Angie es que me recomendó algo que es difícil de conseguir, lo que quiere decir (o me quiero imaginar porque por lo general pasan esas cosas: uno completa los rasgos personales de
alguien por cosas que hace, así no sea cierto, tratando de imaginar a alguien como no es, y esta situación es muy común, por ahí comienzan el encaprichamiento y un montón de cosas que por lo general derivan en problemas, malos entendidos, corazones rotos y dolores de cabeza) que se trata de una lectora curiosa. Ese día, cuando llegó otra cliente, fui yo el que cortó la conversación, le agradecí mucho, y sonreí cuando ella me llenó de buenos deseos con un tono que parecía proceder directamente desde ella misma, y no solamente como algo que surgía del otro lado del escritorio: una formalidad corporativa o el resultado de una buena educación.<br />
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He recorrido varios lugares buscando la recomendación de Angie. Y, con todo eso, no he logrado encontrar el libro del autor de padres rusos. Cada que entro a una librería y pregunto justamente por ese libro en específico, siento que es como si llevara de alguna manera a Angie. Puedo estar exagerando. Pero esa sensación la tengo presente en mi casa, cuando veo los libros que me han regalado. Tal vez el problema sea mío al considerar en estos gestos un valor emocional que no existe. Aunque de eso se trata. Y es por eso que uno de los libros que más cuido es Las Correcciones. Una vez Tim se quedó dormido apoyando la cabeza en él y le tomé una foto. Recuerdo cuando Carolina me lo ofreció como algo que no parecía ser nada más que un simple gesto. Recuerdo la cantidad de libros que tenía a su disposición en el segundo piso de su casa, ese televisor viejo donde jugaba a ratos Red Dead Redemption, la manera en que ocultaba esas imperfecciones de sus mejillas con el cabello ensortijado que se sentía como espuma y sabía a dulce, recuerdo la verruga en el dorso de su mano, encima del flexor corto del pulgar, aunque ya no sé si era en la mano derecha o la izquierda. Tal vez por eso estamos como estamos, porque le damos mucha importancia a algo que no debería. O porque le seguimos dando importancia a algo que sucedió ya hace mucho tiempo. O porque a veces uno no busca los libros, sino que lo encuentran a uno. <br />
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<div style="text-align: center;">
III.</div>
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Martín me envía un mensaje de voz. Da las gracias por el regalo. Por
el tono, suena feliz, a pesar de la advertencia que le hice: si no lee
el libro que le envié, me lo tiene que pagar. No conozco a Martín, pero trabajo con su mamá. El libro es para una tarea. Martín suena
un poco a Juan David, uno de mis sobrinos, porque ahora tengo varios
sobrinos, pero este se diferencia porque lee mucho. Juan Manuel, el sobrino nuevo, por ahora, tiene una noción muy básica de la lectura: toma un libro, lo
ojea pasando la mirada sin detenerse particularmente en nada, examina bien
las palabras, las letras que aun no es capaz de descifrar, y luego lo cierra de un
golpazo gritando "gané". Juan Manuel y Juan David hablan con esa
emoción rara muy parecida a la que tiene Martín en su mensaje de voz, lo
que culpo a tener un libro en sus manos. Se lo regalé por dos razones:
no tengo a quién regalarle libros, y quería regalar uno. Algunos de los que ya leí están en las bibliotecas de otras
personas en
esta ciudad: tengo una colección que tal vez no vaya a volver a ver
jamás.<br />
<br />
Preferí conseguir la versión original. No me fijo tanto en los
libros que ofrecen en la calle 16, donde compré dos de segunda que
nunca voy a leer. Ni piratas ni de segunda. No se siente bien. Cuando veo los libros que ponen en el piso o en las mallas metálicas que se apoyan en las paredes pienso en aquellos escritores, desconocidos a pesar de su propia fama, pasando por ahí, testigos de cómo ofrecen sus libros de manera ilegal, por llamarlo de alguna manera. Considero, también, que el agravante no sea tanto el ofrecerlos sin obtener ninguna remuneración, sino que nadie los compre. Que esta explicación a medias sirva para decir que uno se va llenando de mañas muy complicadas de
justificar. <br />
<br />
El mensaje de Martín me alegró el día, a pesar de que nada malo había pasado, y de que ya era tarde en la noche. Por lo que supe, fue el tercer o cuarto intento de mensaje que intentó enviar, pero la pena, o la alegría, o una extraña mezcla de ambas cosas, no se lo permitía. Lo único que le respondí fue "mire a ver, hermano". No sé si ya lo terminó. Supongo que sí. Espero que sí. <br />
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<div style="text-align: center;">
IV.</div>
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Aquí, en el centro de Bogotá, hay varias
librerías, pero por lo general recurro a la Lerner, la del Centro Cultural
García Márquez, a Panamericana, o a la que
queda en la calle dieciocho. Tal vez por eso me siento un poco culpable
al saber que La Meresunda, que se ofrecía como un café literario, ahora
solamente es un restaurante. Muchas veces entro solamente a mirar, en un
ataque de esos de coleccionista. En <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Tsundoku" target="_blank">japonés hay una palabra</a>
que define a esos acaparadores que tienen más libros de los que puedan
llegar a leer en su vida. Todavía no he llegado a ese nivel, pero cada
que me pierdo en una librería salgo pensando en que es algo que estoy
cultivando de a poquitos. Otra de las razones para ir a gastar tanto tiempo mirando, antojándome, es para que no tengan que cerrar: aquí, en el centro de Bogotá, hay varias librerías, pero antes había más.<br />
<br />
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La última vez que entré a la Librería Lerner fue cuando anunciaron el ganador del premio Nobel. En la fila, delante de mí, había dos viejitos. Uno de ellos llevaba un
gabán negro y largo, el otro una boina de esas que usan los viejitos:
gris, desinflada, un poco plana. Y luego estaba yo, sin chaqueta, con
tres libros en la mano. El primero tenía siete, el segundo, dos. El primero llevaba todo lo que pudo encontrar de Ishiguro. "Antes había más", explicó, más para él que para mí, porque los viejitos son así, hablan para ningún público en particular, exponiendo sus ideas en voz alta, así vengan con quejas, así sean oportunas o no. "Lo anunciaron esta mañana y ya se agotaron, además de que están más caros", insistió en la conversación que yo no quería sostener. "El efecto Nobel", le dije, finalmente, más asombrado por la ocurrencia que por mi propia participación en el asunto. El viejito sonrió. Pagó con tres billetes de <a href="http://www.banrep.gov.co/es/billetes-y-monedas/billete-100-mil-pesos-cinco-pasos-para-reconocerlo" target="_blank">cien mil pesos</a>, todo acompañado de un "toca gastarlos antes de que Santos los acabe". Me reí de ese comentario con esa risa trabada y potente que caracteriza
a la gente de esa edad. El segundo viejito le tuvo que explicar a la cajera la magnitud del comentario: el del billete es el abuelo del nuevo enemigo del presidente. Miré al piso, tosí, tapando la sonrisa, mientras los tres nos mirábamos, cómplices de algo que nadie más entendía. Creo que yo era el tercero en una fila de
viejitos. </div>
Normanhttp://www.blogger.com/profile/14081462117564923651noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4161156657607166644.post-84127257690820685772017-12-12T00:53:00.001-05:002017-12-12T10:27:32.293-05:00Orzuelo. Ya no es solamente la rigidez en la ingle sino también una sensación
ácida en el ojo derecho: se despiertan primero los males, y luego uno.
Así lo dijo el <i>capi</i> en <i>Un Domingo Cualquiera</i>: es mi cuerpo, ya no está
ahí. Uno se va volviendo, entonces, lo que el manojo de cosas que lo
contiene lo deja hacer. El espejo no me devuelve un análisis mejor del
que siento, porque veo los párpados inflamados y la cara borrosa. La
esclerótica algo roja, brillante, rebosando de un líquido que no es
normal. Recuerdo las películas esas donde hay ojos en tubos de ensayo
suspendidos por algún menjurje, aunque esos son mucho más blancos. Y en
esas películas por lo general los iris son claritos, no como los míos,
que son puros café.<br />
<br />
El baño con agua tibia amaina los males,
aunque persiste esa incomodidad visible en el borde derecho. No tengo todo
el campo de visión, siento un bulto en la mirada. Es difícil de
explicar. Hay un obstáculo que no me deja ver todo claramente, entonces
escojo no ir al trabajo en la bicicleta. Ahí es donde recuerdo que la
semana pasada estuve pensando en comprar gafas, porque hay mucho polvo
en la ciudad, y me molesta los ojos andar en cicla, sobre todo por la
tarde. No sé si es porque el gris de la atmósfera se da por polución o
algo así, pero el ojo me hace pensar eso. Me voy, entonces, en
transmilenio. Alcanzo a ir sentado. Iba a leer, pero imagino (más que
nada es eso, el malestar de toda la región próxima al verdadero
problema) un ardor en medio rostro. Cierro los ojos. Siento el sol en la
ventana, y al rapero de turno, que nos acompaña un par de estaciones.
Luego al que vende dulces. Luego otro más, aunque no los miro. Realmente
no miro nada. Una sensación húmeda me cruza la mejilla derecha. La
solitaria lágrima avanza mezclando temperaturas en la piel. Comienzo a
pensar en los destinos fatales, en si cualquier cosa minúscula que lo saque a uno de la normalidad puede tener consecuencias desastrosas, porque uno
es así con estos dramas chiquitos: que si pierdo la vista, que si se me
cae el ojo, que mejor un parche a lo <i>Big Boss</i> que un ojo de vidrio.
Pienso en todo eso y maldigo el no tener barba, el accesorio ese que le
hace a uno lucir diferente. Eso refuerza la opción del parche. Eso le
pasa a uno por tener una cara simplona.<br />
<br />
Cuando llego a la
oficina confirmo que el saludo que recibo va más dirigido a la hinchazón
que a mí. No es mucha, pero se nota. Tengo una sensación muy rara en el
ojo. Parecido a una inundación, pero no de agua sino de algo más denso.
Voy al baño a revisar bien, y me doy cuenta de que hay un punto
amarillo en el borde del párpado, y es de ahí donde nacen todos los
problemas. Una protuberancia chiquitica que tiene unos efectos
tremendos. Pues, la tragedia que me imagino, si bien es exagerada, está
fundamentada en algo. Hace años no me sale un orzuelo. En contraste,
encuentro muchas más arrugas en el ojo. El tic ese de los párpados que
no recuerdo cómo se llama. Veo unas bolitas amarillas flotando. Imagino
llorar, pero la acidez, por extraño que suene, no me deja. Salgo del
baño con el dictamen, y comienzo a preguntar por algún remedio casero.
El primero que me dan es ponerme una rodaja de tomate en el área, pero
que no lo deje avanzar. No sé cómo putas no dejarlo avanzar. Lo único
que se me ocurrió fue una limpieza con cuidado y mantener el ojo cerrado
para evitar más impurezas. Que el tomate me hace salir el punto, que me
lo quita. <br />
<br />
Pienso en ir a un centro médico, pero la opción
desaparece al evaluar dos cosas. La primera es que voy a perder mucho,
pero mucho tiempo en eso. Voy a encontrar personas muy enfermas, y otras
que van a extender un día más la jornada de descanso utilizando alguna
dolencia como excusa. La segunda es que, pues, ya he sufrido de esto. Es
incómodo, pero nada fuera de lo normal. Lo siguiente que pienso es en
la inutilidad del espejo del baño de mi casa, de como siempre el lado
derecho de mi rostro queda a oscuras, y no hay una evaluación real de mi
aspecto: todos los espejos tienen buena iluminación desde la izquierda.
Me quedo con eso, con que vivo a media penumbra. Luego llega el segundo
remedio casero: baños con agua tibia, y nada de aplicarse hielo. Lo del
hielo no se me había ocurrido.<br />
<br />
Rumbo al almuerzo me cuentan otra
posible solución: comer pan francés en un baño. No hay otras
especificaciones, por ejemplo, si el baño debe estar limpio, o si debo
comer pan solo, o con alguien. Imagino que eso depende mucho de las
limitantes que uno se pueda imponer. Voy con dos compañeras a un
restaurante de esos nuevos en el centro de Bogotá (esa es una frase que
uso mucho: el centro de Bogotá). El restaurante tiene la pinta de esos
nuevos negocios que combinan lo rústico con lo moderno y lo minimalista.
Tiene tantos estilos en su ambientación que no hay nada que lo defina
realmente. Nos atiende una mesera mona, de baja estatura, con una cara
afilada y ojeras mal escondidas debajo de una capa de maquillaje, con
facciones delgadas y delicadas, un tono de piel color canela. En otras
palabras, es bonita. La comida llega en platos grandes, de colores, con
una muy buena presentación, todo discriminado, sin que ninguno de los
componentes se toque directamente. El restaurante está lleno por
ejecutivos de la zona, en su mayoría mujeres, y de estas, una gran parte
son señoras muy pinchadas. Tienen esos rasgos físicos que se acentúan
en la cara, acompañado todo por la respectiva vestimenta, y las maneras
de hablar, todas tan expresivas y una exagerada vocalización de las
palabras que vienen de otro idioma. Los tres que estamos en la mesa nos
dedicamos a comer, y a hablar de lo de siempre, vainas del trabajo. Se
me ocurre proponer otro tema, pero la insinuación del pan francés en el
baño dura dos o tres carcajadas solamente. Sigo mirando alrededor y me
doy cuenta de la abrumadora minoría a la que pertenezco, apenas cinco
hombres en el lugar. De resto solo señoras. Y las meseras. La bonita y
la tetona. Iba a volver por ellas, más que nada por la bonita, pero la
comida está rica, lo que se define entonces como la verdadera razón para
repetir en el restaurante. Le comparto esta apreciación a mis
compañeras, que luego hacen una cara de reproche. O de celos. El orzuelo
no me deja ver.<br />
<br />
En el baño de la oficina me doy cuenta que la
nueva incomodidad se da por una telaraña de pus que se entrelaza en las
pestañas. Me limpio de nuevo, mientras el párpado sigue latiendo
incómodamente. No recuerdo si eso es un nistagmo o una mioquimia.
Prometo buscar en internet cuando acabe, aunque el párpado está
ligeramente menos hinchado, y el punto ya casi no existe. He estado
disparando materia a lo largo del día, lo que me hace sentir un poco
incómodo conmigo mismo. He estado viendo cosas a través de una secreción
discreta, lo que puede haber influenciado en algo la valoración
del mundo desde que me desperté. <br />
<br />
Camino a casa pienso en cuál
de los tratamientos utilizar. El tomate frío, el tomate normal, el pan
francés, los paños de agua tibia, el champú Johnson para bebés, una
crema de un nombre complicado, una bolsita de te. Cuando abro la puerta
Tim me saluda como siempre, pero noto en su cara algo muy raro. Tiene un
ojo encogido. El derecho. Lo consiento, abro su ojo con mucho cuidado, y
él se deja. Es como verme en el espejo que no hay en mi casa: está todo
lagrimoso e irritado. Tomo un pañito húmedo y limpio alrededor todo con
mucha cautela, mientras le digo que no se preocupe. Él se deja. Cuando
son esas cosas, él se deja. Lo miro mientras le hablo. Con un pañuelo
húmedo en agua tibia acabo de hacer su curación. Se queda quieto, y bate
la cola. Si él pudiera, habría hecho lo mismo.<br />
<br />Normanhttp://www.blogger.com/profile/14081462117564923651noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4161156657607166644.post-69986427974477001452017-08-15T23:37:00.000-05:002019-08-15T10:26:57.619-05:00Derivadas.<div style="text-align: justify;">
La última vez que vi el atardecer desde un último piso de algo fue en la Universidad de la Salle, cuando en ese tiempo la sala de computación quedaba allá arriba por los lados de la biblioteca. Eran más o menos las seis pasadas, y me senté con alguna de las novias que tuve en ese momento, con algunos otros compañeros más, en las escaleras, mirando al occidente de la ciudad. El sol parecía fundirse a lo lejos, deshaciéndose detrás de los conjuntos de edificios, casas, o simplemente sitios de interés demarcados por las líneas irregulares que son las calles de la ciudad. Lo recuerdo casi como si fuera una película, una escena retrospectiva sin voces y sin un transcurrir del tiempo definido, una imagen congelada, toda saturada de naranja. Hoy fue así, aunque la exposición al atardecer fue por el lado contrario, viendo al oriente, con la inmensa ventana del salón atestiguando cómo entraba la oscuridad al final del día, algo casi imperceptible, sentir que se tiñe de oscuro el pedacito de cielo que hay al alcance, una sensación parecida a la de resistirse al sueño para luego resultar vencido, algo que no se sabe a ciencia cierta cómo sucede, salvo al notar el inminente resultado: anocheció mientras vigilaba, y aún así no me di cuenta.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hoy tenemos cálculo y no recuerdo nada. Hace un año vimos derivadas y, con el trajín de todo, las excusas de siempre, dejé todo tal cual, sin volver a practicar. En algún lugar debe estar el cuaderno donde constan las horas de sueño robadas por el estudio, el esfuerzo dado para alcanzar una meta pequeña, muestra de un descuido o conformismo con el mínimo esperado por el programa que nos fue entregado. Tengo en la maleta un bloc amarillo que va a ser de uso exclusivo para esta materia. El portaminas sigue dañado, pero insisto con él porque de alguna manera prefiero no cambiar esa herramienta cada semestre, como si encapsulara todo el conocimiento que algún día dominé, así fuera el suficiente, apenas, para aprobar un examen. La profe llega. Es bonita. Es bonita porque tiene, físicamente, todo lo que me gusta en una mujer. La cara alargada, casi que fina, con ojos grandes y los labios apretados pero no involuntariamente, no es como si estuviera posando eternamente para una selfie, algo que, viéndola, entiendo inmediatamente: se utiliza el gesto como un recurso para adelgazar forzosamente la figura, aunque haya quien no lo necesite, como en este caso. El cabello, lacio, le llega al pecho, que no es muy grande. El tronco es delgado, lo que acentúa las caderas y las piernas, largas, a pesar de que no es tan alta. Es joven, siendo esto una observación muy obvia: ya todo el mundo es joven, menos yo. Lleva unos anteojos de color morado, con lentes que se oscurecen dependiendo de la cantidad de luz que haya en el lugar. Tal vez nunca experimente qué se siente usar unas gafas así. Tiene unos jeans azul oscuro, una blusa blanca, y en su escritorio hay un libro de cálculo que nos recomienda. No sabe qué edición es, pero luego de buscar un poco por internet doy con que es la tercera. De la silla cuelga un casco de bicicleta en otro tono de azul, que me atrevería a señalar como turquesa, un tono muy similar a la bicicleta que usa, todos los días, para ir acompañada con su novio, a quién llama al terminar la clase para que la recoja, una sutil invitación para andar juntos el corto trayecto que los separa de su hogar. Mientras habla se mueve con una facilidad que me hace latir <a href="http://bodyboyaco.tumblr.com/post/163818228520/slow-slippy" target="_blank">la parte de la espalda que tengo destrozada</a>. Luego de la presentación, de los comentarios para romper la tensión con los estudiantes (la mitad del salón parece ser mayor que ella), de escribir con letra perfecta turnando cuatro marcadores de diferente color en el tablero, me doy cuenta de que tiene los dedos largos, flacos, las manos marcadas por tendones, y de que casi no respira.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Se esfuerza para llenar el lugar de energía. De establecer una conexión con todos recalcando cierta autoridad. Después de treinta minutos de minucias, reglas, concesiones y consejos, nos habla de su perfil académico, lo que resulta mucho más atractivo. De lo que supongo es un gran acto de bondad al ofrecerse como voluntaria en un pueblo del Putumayo, dos o tres veces al mes, dictando clases a quien no puede darse el lujo de estudiar, y menos, a quien renuncia a hacerlo simplemente por su propia voluntad. La ventana indica que ya está casi todo oscuro allá afuera, pero también muestra los reflejos de todos centrándose en ella, mientras explica que los teoremas son propuestas matemáticas que se pueden demostrar y comenta que integrar es el proceso recíproco de derivar. Llena el tablero de signos: una función f(x) es una antiderivada si F'(x) es igual a f(x). En una de las hojas repito varias veces equis y el símbolo <b><span class="Unicode">∫</span></b>, que no se cansa en salir como una larga ese, o una serpiente reptando desde el portaminas hasta el papel en una figura caprichosa y diferente a la que quiero imprimir. Repito tantas veces como puedo en planas tardías, un afán perfeccionista que nace no por impresionar a nadie sino por el terror que resulta mi propia caligrafía. Algo parecido a lo que siento cuando acerco un dedo a la boca para destrozarme una uña, la promesa que nace incumplida mil veces, pero que se repite con cada acto. Borro las equis ya escritas para repetirlas menos rectas, menos planas, queriendo dejarles algo de carácter. Me esfuerzo en la repetición esperando que surta efecto. Me pierdo en detalles, tanto de la hoja amarilla llena de trazos como de la piel que muestra la profe cuando se estira para escribir en la parte superior del tablero, un recorte de abdomen que se escapa de las costuras del jean: un poquito de blanco que se asoma tímido, robando la atención del estelar cúbito que sobresale al torcer la mano. Cada que se acerca donde me siento remueve algo en el ambiente y recuerdo a la novia de la Salle con la que seguramente vi el atardecer en las escaleras. El olor ligeramente azufrado de su cabello cuando se lo pintaba de rojo. Ella sonreía ante la exageración de mis descripciones con los mismos gestos que la profe cuando le digo algo tan tonto que no vale la pena recordar, las dos con una disposición de los dientes con los mismos accidentes, los colmillos abultados de igual manera, aunque la profe tiene los ojos de un azul tan raro que no podría describir ni perdiéndome en ellos. Los segundos ojos más bonitos del mundo, que no resulta poco. Los ojos de L. eran más grandes, de color café, igual a los míos, como los de un perrito, pero los evoco en un pasado cuando eran un poco más brillantes a lo que seguramente deben lucir ahora. Imagino los ojos zafirados de la profe hace unos años, un poco más inocentes del mundo, con la esclerótica blanca o menos roja por el cansancio. Aparte de las gafas, adorna la mirada con una serie de telarañas en la piel que va demoliendo la primera impresión que me causó, mostrando su mortalidad logrando que piense en la mía propia, en la molesta resequedad en mi cara luego de tanta excursión bajo las inclemencias del sol de hace una semana: la piel hecha cenizas brotando de mis mejillas, volando en picada en antojos suicidas, algo que pienso, o insisto, heredan de mí y no al contrario. Con la cercanía siento los imperceptibles surcos que hay en su frente, la cicatriz en la parte superior izquierda de su cara, que debe esconder una historia que quiero escuchar, el rubor que utiliza en sus pómulos y cómo a contraluz evidencia un ligero toque de vanidad tratando de ocultar otras imperfecciones que igual no vale la pena esconder, huellas de sonrisas y gestos repetidos que se logran al estar vivo y acumular sensaciones, ese tipo de cosas que surgen como antídoto luego de pasar por algunas certeras y fuertes malas experiencias. Tan de cerca parece otra persona, pero no mucho menos impactante. Definitivamente huele a lo mismo que L. Tal vez no se trata de su aspecto, sino de la forma en que se parece a ella, en que la evoca. En que despierta ese amor escondido que siempre le guardé. No es culpa de la profe, ni de los doscientos diez escalones, ni del azufre, ni de la imagen del atardecer en la escalera, hace años, cuando imaginaba un futuro muy diferente al que resultó siendo cierto, que mi corazón se sienta por encima de las constantes y recientes quejas de mi cuerpo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
Normanhttp://www.blogger.com/profile/14081462117564923651noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4161156657607166644.post-330077760164825902017-06-06T01:19:00.000-05:002017-06-06T01:19:32.096-05:00Internet Of Things.<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Unos 10 años sirvió el router. No dejó de funcionar,
simplemente comenzó a no aguantar más la carga de tareas que se le
imponía a diario. Primero dividí las conexiones con otro aparato, porque tal
vez así mejoraba un poco todo el servicio este de repartir la señal por
toda la casa. Antes, cuando mi abuelo trataba de enseñarme a arreglar
cosas, decía que los aparatos se cansaban, algo no entendido como la
sobrecarga de trabajo que algo podría aguantar, el abuso, sino que las
cosas son como uno, que simplemente un día dicen que ya está bueno y no
quieren más. Casi todo era así: que el televisor, que el radio, que la
lavadora. Sé que la mayoría de esos cansancios podían venir por la
manera ineficiente en que disipaban el calor (y por culpa de uno,
también, por no valorar todas las rendijas que tenían esos aparatos: se
cansaban no por agotamiento sino por ahogamiento, porque las cosas
también necesitan respirar). El router comenzó a cansarse, pero no lo
dejé renunciar. Simplemente saqué de una caja otro que tenía por ahí,
mejor, más nuevo, más potente, que no utilicé antes para no tener que
volver a configurar todo, tanto el menú del aparato como de todos los
otros aparatos que se conectaban a él, que son muchos. Tuve los dos
routers conectados al tiempo, durante unos meses, pero dejé el viejo
porque funcionaba bien. Así son las cosas, uno no prevé, sino que espera
a que todo llegue a un límite para hacer cambios, o mejoras. Uno
prefiere que todo siga en esa normalidad poco eficiente de las cosas que
funcionan tal y como están, pero no piensa que tal vez todo podría
hacerse mejor. El router nuevo tiene dos antenitas que le dan una
autoridad algo rara, porque es casi como si se tomara más en serio su
trabajo. El viejo no tenía nada, solamente una pequeña circunferencia en
la parte superior. Sus luces eran azules. Las del nuevo son verdes. Y
naranjas. No sé por qué pienso que esas luces azules evocan en mí algo
más futurista. A lo mejor es la costumbre.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
***</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Muy
recientemente he tenido que restablecer las contraseñas de casi todo lo
que uso. En el celular, en el computador. Supuestamente el navegador
guarda unas para hacerme la vida más fácil, pero tampoco ayuda. Está
casi igual que yo. A mí se me olvidan porque está uno en el declive ese
de hacerse más viejo, pero el navegador las pierde cada que sale una
actualización, con las excusas escritas en la bitácora de cada nueva
versión: que toca volver a configurar el motor de búsqueda, que tiene
que volver a ingresar a todos los servicios, que tal complemento ya no
es compatible. Algún día el no compatible va a ser uno. Todos lo vemos:
la gente que se resiste un poco a la tecnología, a pesar de que es tan
fácil de usar todo. No sé si, en parte, mi mala memoria se debe porque
cada día intento aprender más cosas, o si es solo obsolescencia
programada. Trato de mantener una estructura para todos esos asteriscos
en los formularios, frases con cosas que solamente entendería yo, y algo
de ese servicio al que voy a acceder, pero al final resulto pensando en
algo diferente y se me van olvidando. Que hay programas para administrar
eso, me dicen. Que no son tan seguros, <a href="https://www.axios.com/password-manager-onelogin-has-been-hacked-2429507619.html" target="_blank">leo por ahí</a>. Y no son solamente
las contraseñas. Se me olvida donde dejo los teteros del niño, el nombre
ruso que le quiero poner a la hija que nunca voy a tener, comprar la
comida del perro. O cuando dejo las llaves dentro de la casa, o el carro. Una de las consecuencias de ese tipo de olvidos es que uno se queda afuera de lugares. Uno se encierra afuera de lugares, un confinamiento invertido. No sé si es costumbre que no sepa qué día es, o si es
un síntoma de nada. De pensar mucho en esas pequeñeces.<br /><br /><br />***</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El
celular me pide que espere a que acabe la operación. Simplemente pienso
en todos los lugares en los que se mete para eliminar toda una
conversación de Whatsapp, los laberintos que debe tener un celular por
dentro, esos callejones diminutos que uno siempre imagina de una manera
diferente a la que es. Pienso, por ejemplo, en si en verdad se lleva
todo a su paso: las fotos, los audios, los montones de palabras que tal
vez no tengan valor. Esa es la vaina, que <a href="http://jormanks.tumblr.com/post/160250785768/qu%C3%A9-pasa-contigo" target="_blank">a lo mejor todo esto es para nada</a>. El celular apaga su pantalla cada minuto, entonces la
mantengo encendida en lo que dura el proceso. Tal vez el agüero ese de
creer que las cosas se hacen mientras uno las mira, que si deja uno
estas cosas a su merced se van a olvidar de lo que están haciendo. Y es
raro. Todos estos aparatos funcionan haciendo miles de operaciones por
segundo, cálculos, y los admiramos por eso, pero nosotros maquinamos
todo de otra manera un poco más fantástica, con algo de química que no
sabemos explicar todavía; algo difícil de replicar hasta para estos
juguetes con los que nos relacionamos a diario. Tal vez no valoramos
mucho nuestras sinapsis, nuestras neuronas. La manera tan complicada en
que todo funciona allá arriba, pensando un poco más en cómo
vemos el mundo con otras de nuestras vísceras a las que les asumimos
más responsabilidades de las que tienen, o merecen. Y la operación en el
celular obedece a un impulso de todo ese manojo de cosas que es uno, el
dolor en el pecho y la sensación de tratar de olvidar. Tal vez
reflejamos un poco eso en todos estos aparatos: que no olviden, que nos
recuerden cosas. <i>Out of sight, out of mind</i>, me dijo alguien alguna vez,
una frase que pensé que era genial hasta que entendí lo común que era. Uno es
así, se asombra de las cosas que acaba de descubrir, pero luego ya las
mete en su normalidad, y pierden esa importancia. El celular reacciona,
dice que ya acabó. Yo sé que no eliminó todo lo que dice que eliminó,
simplemente va a guardar información encima de más información, en una
ilusión de almacenamiento. Repito: uno es así, también, guarda
información encima de más información, pero no olvida. Y es por eso,
también, que uno no aprende.<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
***</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Yenny
responde a mi mensaje con todos los signos de puntuación necesarios
para hacer que una simple frase resalte y sea contundente. En mi celular
hace falta este signo: "<i>¿</i>". Yo no podría escribir de la misma manera. Me siento en
desventaja. Mi amor por ella crece con cada revisión del mensaje, y con
ello la impotencia de no poder seguir la conversación con ese nivel que
acaba de demostrar, simplemente por algo técnico. Uno es sus
herramientas. Cuando la visito, en su oficina, que es pequeña, sin
ventanas, apenas un rectángulo pequeñito en el que cabe ella, un
escritorio, su computador y millones y millones de notas de amor de su
novio en muchas palabras diferentes con la misma letra, sonríe. Yenny
siempre sonríe, y por eso sé que es de mal genio. Reconoce mi nombre, lo
que me da algo de confianza. Para mí, muchos de los mensajes que llegan
al celular simplemente son un montón de números precedidos por un signo
de suma. Para Yenny soy un campo pequeño en la parte importante de la
memoria de su celular. Claro que, también, puede ser por la particular
combinación de nombres que me pusieron mis padres. No importa, la
confianza crece. Y el amor. Yenny sonríe, dando la espalda a todas las
notas de su escritorio. A veces siento que sus ojos son verdes. No ha
cambiado la foto de su contacto en el celular, donde aparece
invariablemente mucho menos bonita, con una espinilla en el mentón y las
mejillas un poco más redondas. Esa foto es de hace años. Ahora tiene la
cara más afilada, con menos copete, y el cabello un poco más fino. Tal
vez ella piense que se ve igual, o tal vez no le queda tiempo para ese
tipo de cosas. A mí tampoco. Luego de la conversación irrelevante que
tenemos, le digo que llama mucho la atención su forma de escribir,
delimitando las preguntas con los símbolos correspondientes. Y las
tildes. Sobre todo las tildes. Yenny sonríe, porque ella siempre sonríe.
Dice que no es nada. Dice que es el auto corrector del celular. Valoro
mucho más la foto de su contacto. Tal vez todos necesitamos mostrarnos sin filtros.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Normanhttp://www.blogger.com/profile/14081462117564923651noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4161156657607166644.post-3568499732382606962017-05-20T01:55:00.000-05:002017-05-20T02:21:06.738-05:00Cicatriz.<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando uno está en la labor de parar una herida
que sangra mucho todo parece ir más lento. Es decir, todo lo que está
afuera del contexto de la herida, porque nada parece mucho más
importante. Caminar una cuadra con el perro bajo el brazo y con la mano
menos hábil tapando el rostro para, primero, cubrir la herida y,
segundo, ocultar la vergüenza, es complicado. En el camino que va del
parque a mi casa dos personas preguntan que qué paso. A veces, a pesar
de las evidencias con las que se encuentra uno en un accidente es muy
difícil poder armar una historia coherente. Entonces llegan las
hipótesis, luego los testimonios de quien efectivamente vio lo que pasó.
La respuesta podría llegar sola, claro, si no fuera tan confuso todo:
un perro me mordió. Me mordió la boca. No un perro cualquiera, no: el
perro mío, en el labio inferior. Y se colgó. Y duele.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En el
instante no duele tanto. La humedad en los ojos corresponde a otras
cosas. Que haya sido mi propio perro, luego de que tratara de separarlo
de otro, al comienzo de una pelea. De que quería protegerlo exponiéndome a mí. De que por tratar de cerrar el paso
me haya resbalado para ir a dar justo encima de él. Que se asustó y se colgó del labio,
me soltó y sentí un calor que me bajaba por el mentón. Utilicé la
mano para tantear y sentí húmedo el contacto. La mancha roja confirmando
todo. El piso que se pinta con uno. El perro que se queda callado, quieto, como en otro lado. Mis
propios pasos con forma urgente. Luego la espera en el salón de
urgencias, con la ropa vuelta nada. La advertencia de una cirugía que no
se va a realizar porque, verá, no es tan grave, pero luego viene una
semana de incapacidad. Y medicamentos. Cuidar la herida. Reposo. Que no
le de el sol. Que no le de la lluvia. Que no salga, no por el clima,
sino por la ciudad. Llega la convalecencia. Y el dolor. Un dolor sordo
que se hace presente cada que veo la herida en el espejo. No siento el
pedazo hinchado y de otro color que está en mi boca, pero lo veo allí,
formando parte de mi cara. Procuro que no se estire, y procedo a
limpiarlo cada cuatro horas, siguiendo las recomendaciones del médico
que me atendió.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En la comisura del labio me tuvieron que poner un
punto, con el hilo más delgado que había. Lo iba a acompañar otro punto,
en la parte más abierta de la herida, pero no se pudo, por su tamaño.
Tengo tres cicatrices en la mano derecha, justamente por lo mismo, aunque debido a otro perro. Ahora
tengo dos más, en el labio inferior. Alcanzaron a ponerme
ese segundo punto, pero me llenó media cara de sangre, y el resultado
fue espantoso: me iba a quedar la boca pixelada. Es raro que uno se
sienta así, como una cosa que chuzan, a la que le meten hilo, para
luego
tratar de juntar dos pliegues de uno. Producto
de todo ese maltrato le queda a uno el dolor que no deja dormir. Llega
uno a pensar que no es alguien sino una cosa que hay que arreglar.
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Fueron veintiún días en los que no me rasuré. Un intento de
bigote se asomó en la parte superior de la boca, y en el mentón una
cantidad un poco más espesa de pelo empezó a cubrir la piel. Observé
cómo hay partes en mi rostro que no se cubren con vello, formando
parches irregulares en diferentes sectores, para nada simétricos. A los
catorce días tres personas comentaron sobre el nuevo estilo,
recomendando el uso de esa sombra que no terminaba de salir. Esas tres
personas fueron mujeres, a las que se sumaron, después, otras dos.
Calculé con curiosidad cuánto tiempo he perdido en todas las veces en
las que me he afeitado, simplemente para lucir, o sentirme, más
presentable, aunque al final no sirvió para nada. Tampoco es muy
halagador el pensamiento ese fundado en el terror de confirmar lo que
uno siempre ha temido: tal vez la mejor forma de verse es mostrar menos
lo que es uno. Imposible cubrir la herida con bigotes, y también
imposible mantener las expectativas de quienes dijeron tantas cosas
bonitas por algo tan novedoso como la promesa de que me puede salir, tal
vez, una barba. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El domingo me afeité. Pasé la cuchilla con
mucho cuidado, porque ando estrenando un relieve en la boca. Esta semana
ya no parece un pliegue blanco, pero sí es una línea roja, casi
como si el labio estuviera llorando. Frente al espejo ensayo gestos para
comprobar el alcance del daño, ahora que la herida ha sanado. A veces
pica, cuando no estoy mirando. A veces no siento nada.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Normanhttp://www.blogger.com/profile/14081462117564923651noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4161156657607166644.post-67586769664111377232017-04-12T23:01:00.001-05:002017-04-17T18:42:59.849-05:00Everyday Robots.<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"> Juan Manuel, mi sobrino, tiene casi todos los dientes, unas orejas
grandes, unos ojos expresivos y una sonrisa de maldad pura cuando sabe
que no debe hacer algo, y sin embargo lo termina haciendo. Juan Manuel
tiene casi dos años. De entre todo su vocabulario de bebé ya dice clarito Papá, Tete, <a href="https://eljabonchiquito.blogspot.com.co/2012/06/primer-dia.html" target="_blank">Tim</a>, Mamá, No. Lo más que dice es
No, pero se entiende: cuando riega el agua del perro le decimos No, cuando bota cosas en la escalera le
decimos No, cuando echa algo al inodoro le decimos No, cuando escupe la
comida le decimos No, cuando se trepa en los muebles de la sala para romper las bomboneras le decimos No, cuando le pega a Tim con sus juguetes le decimos
No, cuando se baña en sopa le decimos No. Hay algo natural en la manera
en que dice No y sonríe justo antes de una travesura, anticipando el
regaño. A lo mejor piensa que esa es la palabra que permite el delito
que va a cometer: toda acción mala va acompañada de un No, entonces él
mismo se da la autorización para portarse mal. Escribí "toda acción
mala", y él no podría responder, pero yo sé que no piensa que sea malo,
solo que es divertido. Es divertido y No se debe hacer. Tim le juega, a
veces, y otras lo muerde. Hay una manera extraña en que suenan las
palabras en su boca. Un avua gutural reemplaza al agua que decimos
nosotros. Necesitamos que aprenda a comunicarse, a decir qué quie<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">re, o neces<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">ita, pero somos <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">conscientes de que eso v<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">iene con tiempo y tal vez no queremos hacer ese sacrificio<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">:</span> <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">q</span>ue siga siendo un beb<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">é para no <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">volvernos</span> más viejos. </span></span></span></span></span>T</span>rato de ubicar en mi cabeza las primeras palabras de Nicolás,
o de Juan David, mis otros sobrinos. La voz que tenían. Una vez
pudieron articular frases, en lugar de palabras, su tono cambió. Maduró
un poco. No era una imitación de alguien tratando de nombrar las
cosas, o de identificarlas, sino de comunicar o expresar algo. Una forma
definida de conciencia. Otra manera, aparte de decir No para realizar
algo que lleve a un regaño. Una forma un poco más compleja de lo mismo.
Cuando aprendió a caminar, para mitigar el daño en toda la casa, nos
encerrábamos con él en la habitación, o en cualquier lado, y se limitaba
al espacio reducido. Exploraba los rincones, botaba los juguetes,
desarmaba las cajas de cartón en las que guardaba cosas, las sacabas,
las volvía a dejar. Ahora no es así. Ahora, al cerrar la puerta, la
golpea, estira la mano sin alcanzar a tocar el pomo, y comienza a gritar
en vocales alargadas llamando al mundo que se extiende detrás de ese
obstáculo. Ya sabe que detrás de toda puerta cerrada hay algo más. Ya
sabe que casi todo lo que se hace en la cocina implica el uso del avua . Ya sabe que el del espejo es él mismo. Ya sabe cuál es su papá.
Ya sabe que cuando se acerca a Tim con esa sonrisa malévola y algo en la
ma<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">n</span>o, este le ladra. Cuando le va a pegar al perro ya no dice No, dice
Guauguau. Igual le termina pegando.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">***</span></span><br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"> Jennifer hace todo lo posible para que
no la quiera más. Primero, muestra la fragilidad que compartimos todos,
esa pequeña neurosis controlada <a href="https://www.instagram.com/p/BRwQBUjA3Dl/?taken-by=jenwiderstrom" target="_blank">al encontrarse una cana</a>. Se emociona
porque todavía no cree que a los 34 años le puedan salir a uno canas. Yo
le diría, si pudiera, que tengo desde los 29, y que uno se acostumbra. O
que se resigna: no son las canas el problema, es uno mismo. Ella se ríe
por lo absurdo que resulta tener que arrancarla de raíz (algo que
debería tener un nombre, porque generalmente a las primeras veces de las
cosas les llamamos de alguna manera), pero luego sigue en lo suyo. A
veces a la gente le da por mostrar esos defectos tan bonitos que los
hacen un poco más afines a uno mismo. Son momentos en los que dejan de
lado cierta reserva, porque se muestran un poco como son. Ahora hay un
miedo infundado a dejar ver que uno es algo diferente a lo que ven los
demás, o a lo que se pretende proyectar. Uno como el producto, el
rockstar, no como una persona. Como en ese libro, en el que un tipo se
desesperó porque se dio cuenta que para cada uno de sus conocidos era
alguien distinto, alguien que no era él. Todo lo que mostramos debe
tener una tendencia hacia lo bueno, o por lo menos una justificación
para nuestros actos. Se preocupa uno más en lo que pueden pensar los
demás, que en vivir un poco la vida. Hace un mes, justamente, vi a <a href="https://www.instagram.com/p/BSbi0Gtl2aV/?taken-by=mijerez" target="_blank">Natalia Jerez</a> caminar por la calle, riendo por teléfono. Me costó
reconocerla porque iba en uno de esos pantalones que son como de pijama,
una chaqueta acolchada, roja, y el cabello recogido. Tenía unos
audífonos blancos, y le brillaban los ojos. Solo cuando estuvo a un
metro la pude reconocer, porque no parecía a lo que se acostumbra uno a
ver en televisión, en las revistas. Dice ella que si no saluda en la
calle es porque no lleva gafas, pero también puede ser porque no lo
conozca a uno. Dice <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">e</span>so y que las gafas no son permanentes. La lucha por
pretender que todo está bien, que no pasa nada, que todo se corrige. Que
uno no envejece. Me costó reconocerla porque encima de su cara afilada,
con esa nariz grande y los ojos felices, en medio de los audífonos, la
sonrisa y el pelo amarrado, tenía pecas. No sé por qué no las muestra
más seguido, si son tan bonitas. Jennifer le lleva poco más de un año a
Natalia, pero se ve mucho mayor. No tiene que ver con las canas, ni con
el estilo de vida. Tal vez es la forma de su cuerpo, o su cara. Que no
sea tan flaca. Pero volvemos a lo mismo: Jennifer hace todo lo posible
para que no la quiera: se arranca la primera cana que se encuentra
minutos antes de salir en el programa del Dr. Oz. Y, luego, para colmo,
sube a Instagram fotos con él. Sonriente. Feliz.</span></span></div>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">***</span></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"> Dice Damon Albarn que, en Humanz, Gorillaz habla de una transición, de cambiar hacia algo diferente. En la manera de comunicarnos, de hacer las cosas, de vivir la vida. De tratar de aceptar un mundo cambiante, más por nuestra propia mano: decisiones y omisiones. Habla, también, de esa relación que tienen las personas entre sí en estos tiempos. ¿Tiempos difíciles? Si hay tiempos difíciles debe haber una manera de huir de ellos, o tratar de olvidarlos por un momento. Tal vez fue por eso que escogió revelar en varias emisoras los diferentes sencillos. Unos con entrevistas. Él hablando de las cosas, de tratar de identificar lo que pasa en la vida para traducirlo en una canción, en un álbum. El primer sencillo que se emitió en BBC1 fue <a href="https://www.youtube.com/watch?v=9W44NWYwa1g" target="_blank">Andromeda</a>, al que le siguió <a href="https://www.youtube.com/watch?v=5qJp6xlKEug" target="_blank">Saturnz Barz</a>. Luego, En Radio X sonó <a href="https://www.youtube.com/watch?v=HSivlaSVk1k" target="_blank">We've Got The Power</a> y, por último, en Beats 1, <a href="https://www.youtube.com/watch?v=hBA0PUQCvIA" target="_blank">Ascension</a>. Traté de pegarme a la transmisión de todas las emisoras, hasta con una hora de previsión. 7:30 pm de Londres es en Bogotá las 2:30 pm. Nos separan 5 horas. 6 Años desde un último disco de Gorillaz. 16 desde la última vez que me prendí a la radio para escuchar algo nuevo, o con la expectativa de dejarme sorprender y no simplemente cambiando la estación para no aburrirme. Sí, tal vez fue por eso, recurrir a la novedad de las cosas que ya no se usan: lanzar las canciones mientras habla con el DJ de turno. No tendría mucho sentido que el álbum se llamara Humanz y que se presentara todo de una manera impersonal. Vaya a este sitio. Descargue la canción. Compre el disco. No. Se necesitaba de alguien que nos presentara ese trabajo. Alguien que en su momento negó ser uno de los autores intelectuales del grupo que surgía como respuesta a la excesiva oferta por bandas prefabricadas que cumplieran un cometido específico. Alguien que presta su voz a 2D para que cante, aunque a veces se disfraza de él mismo. Alguien que renunció a dejarse representar por una animación en los conciertos. Alguien que requiere de esa interacción con el público. Alguien que dijo ya no más, <a href="https://www.youtube.com/watch?v=_ue714d1V6I" target="_blank">rechacen a los ídolos falsos</a>, y ayudó a inventar a un grupo que no existe, solo por el hecho de llevar la contraria haciendo lo que todos hacían, llevando al extremo la premisa para dejarla en ridículo. Dieciséis años después, en una estación de radio al otro lado del mundo, me uní al ejercito de personas que dejaban escapar algo de emoción por lo que habría de pasar. El 23 de marzo fui un poco feliz, pero luego se me quitó. El 23 de marzo cumplió años Damon Albarn y ese fue su regalo al mundo, es decir, todo al revés. El 23 de marzo cumplió la mayoría de edad Nicolás, mi primer sobrino. Parece que <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">no percibimos el paso del tiempo sino cuando lo vemos ref<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">lejado en alguien m<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">ás. </span></span></span>Recuerdo cuando lo sostuve en mis brazos por primera vez. No recuerdo cuál fue la última. Generalmente esas cosas son así.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">***</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></span>
<br />
<div style="text-align: justify;">
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</xml><![endif]--><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"> Luego de dar la explicación larga de por qué está trasnochando, de por qué suena tan cansada, de contarme cómo sigue mi tío luego del infarto, mi prima hace una pausa que más que nada para tomar aire. Supongo que también es una señal para que yo diga algo. Por lo general no me gusta hablar mucho. Nunca sé qué decir. La llamada se llena de un vacío que se siente en la respiración de ella, algo regular. Imagino su cara, sus ojos. La idea de tener que seguir afrontando todo lo cotidiano y añadirle entonces esto, que se ve tan lejano. Tener que recordar de esta manera lo endebles que somos, y de paso mostrarlo a los demás. Sumarle el tener que lidiar con otros en estos momentos, pretender esa normalidad en un caso excepcional: trasnochar para el Toefl, otra vez, a ver si por fin se puede aprobar, con todo lo que pasa encima: la familia se va reduciendo tan drásticamente y, ahora, con el papá enfermo, parece seguir esa tendencia. No importa quién se vaya, porque todo lo que nos sucede va a seguir queramos o no. El drama de los que nos quedamos. Me lleno de protocolos. Surgen automáticamente palabras con buenos deseos. Su respiración cambia. Algo debí tocar porque comparto el vacío en la voz que tiene ella. Suelto un sincero "ánimo" al final y ella se descompone un poco, el sollozo que se se vuelve suspiro tras una lucha interna por mantener la compostura. Algo debe tener la palabra. Me la dijeron el martes pasado, justo cuando estaba saliendo de la oficina. No sé a dónde va a parar: se le enreda a uno por dentro, haciendo estragos. La respiración se pone pesada, la misma cantidad de aire entrando en el cuerpo pero teniendo menos espacio para llenar. Realmente no es así. Uno sigue del mismo tamaño, aunque el cuerpo, más que nada el pecho, se siente más pequeño. La respiración pesada y el nudo en la garganta. Dicen que el nudo se activa en caso de emergencia para optimizar recursos en caso de necesitar huir. El cuerpo oprime el esófago para dar más paso de oxígeno, repartiéndolo en la sangre, llevándolo a los músculos. Huir o pelear. Lo extraño del caso es que el nudo no lo deja moverse a uno. Tal vez en otros animales sirva. O tal vez el tipo de daño merece otra respuesta, y el cuerpo solamente se atreve a hacer lo que antes era efectivo, porque no sabe cómo contrarrestar esa sensación. Somos animales complicados: el nudo paraliza por la tristeza, pero aumenta la reacción ante el peligro. ¿Cómo es la respiración en la felicidad? Tal vez nos negamos ante la respuesta obvia y sí necesitamos huir, dejar todo atrás. Sentí calor cuando volví a usar esa palabra con Juliana. Vi cómo se le humedecieron los ojos. Se quedó inmóvil. A lo mejor necesita huir de eso. Huir de lo que nos hace tristes. Pero no podemos. Por eso nos quedamos quietos, por eso nos ahogamos.</span></span></div>
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<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"> Triste y gris. El trabajo en la oficina es triste y gris. Eso me dijeron. Mi vida triste y gris: los viernes, por la tarde, a eso de las tres, ya no funciona nada en este lugar. En particular un computador, que no quiere sonar. Es el único computador que necesita reproducir un audio para sustentar un recurso. No es urgente, pero hay que repararlo. Un viernes a las tres de la tarde. Los otros computadores tienen música casi a todo volumen, lo que no me importa porque uso audífonos con un nivel que oculta todo lo que tienen por ahí. Vallenato, carrilera, salsa, regaetón. Es viernes, tres de la tarde. Triste y gris. No me molesta que me necesiten para algo tan sencillo como verificar por qué un computador no tiene sonido. Casi todos los soportes <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">de este tipo</span> se pueden hacer de la misma manera, pero nadie quiere someterse a realizar algo que no le corresponde. Abrir un navegador en el computador. Digitar el nombre del fabricante en el buscador. Tres clicks después llega uno a su destino, sin moverse, y procede a descargar un archivo para actualizar lo necesario. Frente a mí, en uno de los monitores, hay una ventana <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">de</span> Youtube con música aleatoria, solamente para comprobar el daño. Los vídeos se reproducen, sin sonido. Son solamente imágenes en movimiento. No hay apuro. El internet es lento, más con todos los computadores poniendo música a todo volumen. El volumen no afecta la velocidad de descarga, pero sí agrava un poco el ambiente. Triste y gris. Siempre que suena una canción mis compañeros abren la boca <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">de <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">manera autom<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">ática</span></span></span> y repiten la letra perfectamente. No importa la canción. No importa el desorden. No importa que suenen varias al tiempo. Continúan en sus labores, que nada tienen que ver con el trabajo, abriendo y cerrando la boca</span></span><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"> al ritmo del cantante<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">, m</span>asticando algo mil veces masticado. En <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">la ventana de Youtube</span> se ve un v<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">í</span>deo de Fonseca, el cantante colombiano. Él también abre la boca, también sin emoción, diciendo algo que el daño del computador se atreve a ocu<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">ltar</span>. Ya son <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">bastantes <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">las canciones que <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">han pasado</span> en la <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">ventana</span>. </span></span>Las escenas cambian pero por lo general sale siempre con una guitarra, aunque se cambi<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">e</span> de ropa. Siguen pasando los vídeos, pero la fórmula es idéntica. Sigue con la guitarra, en diferentes lugares. Una playa. Un castillo. Un bosque. El mar. Supongo que los vídeos tratan de contar historias, pero visualmente son iguales. Debe ser por el género. No sé cuál es, pero por la ambientación es tropical. Vallenato sin serlo. Fonseca trata de bailar. A veces lo acompaña su grupo. A veces mueve los hombros. A veces cierra los ojos y echa la cabeza hacia atrás, frunciendo el ceño, tal vez evocando algo pero fingiendo todo. <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Para las canciones los días en</span> la ciudad son grises, en la playa son azules. Las noches todas son amarillas. Fonseca a veces es feliz cantando, y otras veces parece estar resfriado. Sé que trata de transmitir un sentimiento, pero no logro captar cuál es. Cuando vuelve a funcionar el computador se puede escuchar a Fonseca por encima de <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">todo el ruido</span>. Mis compañeros interrumpen sus can<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">tos</span> para <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">acompañarlo</span>, e imitando sus gestos sin verlo, tal vez sin proponérselo. Fonseca es un robot. También mis compañeros. <span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Ca<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">si todo</span></span>s lo son. </span></span><br />
<br />
<br /></div>
Normanhttp://www.blogger.com/profile/14081462117564923651noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4161156657607166644.post-25947808460093794532017-02-08T16:20:00.000-05:002017-02-08T20:25:02.731-05:00Fútbol.<div style="text-align: justify;">
<br clear="all">
Cuando le saqué el balón al negro me dio la mano
para pararme y luego dijo "qué buena, pana, pero a la próxima lo paso".
Al rato pidió el cambio. Cuando volvió a entrar, más fresco, lo frené otra vez. Pero ya no haciendo un cierre al piso, solo presionando. Al
negro le dio risa, nos dimos la mano y seguí cojeando. El partido quedó
empatado, entonces nos fuimos a los penales. Me preguntaron si cobraba, y
dije que no, que yo no quería. Yo nunca quiero cobrar
penales. Tiraron siete, entonces me tocó de último. Lo tiré por encima
del larguero, y tan pronto le pegué, supe que lo había botado. Como
siempre, como todo el mundo, me agarré la cabeza en ese gesto
desesperado para no ir a perderla. Eliminados. Por mi culpa. El negro
luego me volvió a dar la mano, diciendo que buen partido, que a la
próxima. Le dije algo, ya no me acuerdo qué, y me agarré la pierna
izquierda que me comenzó a arder ahí mismo, como si hubiera canalizado
toda la culpa en el dolor que no había sentido antes.<br>
<br>
Llegué
cojeando donde estaba el resto del equipo, y expliqué que por eso no quería
cobrar. No pasaba nada, dijeron, se jugó bien y perdimos por penales.
Por el mío. Me quité la media y la canillera para ver en su extensión el
daño que había hecho con esa jugada al primer tiempo. Resulta que con
el sol tan picante el pasto se vuelve peor que el concreto, y yo me le
tiré al piso al negro para quitarle el balón, casi sin pensarlo. No sé
cuánto recorrí con esa barrida, pero el resultado quedó evidente en la
piel. Media pierna, media nalga. Todos hacían caras, pero no había
pasado nada.<br>
<br>
La costumbre dicta que luego del partido vamos a
comer unas empanadas. A veces tres, a veces cuatro. La
señora que las vende me reconoce, y las va pasando a medida que las
pido, sin pena, por aquello de la silenciosa vergüenza del apetito de
los clientes frecuentes. El sol seguía ahí, hiriendo las múltiples
canchas, y castigando a quienes se atreven a jugar parados, tratando de no
correr. Durante todo el camino de vuelta a casa el sol no bajó de intensidad, tampoco el
ardor. Tenía el calor del sol en la pierna, y la idea del disparo
errado en la cabeza. Que diga algo, que por qué tan callado, soltó alguien. No pasa nada,
dije, solo que estoy manejando.<br>
<br>
***</div>
<div style="text-align: justify;">
<br></div>
<div style="text-align: justify;">
En el torneo de
la universidad escogí a los cobradores luego de terminar el partido
empatado. Siendo el capitán no quise cobrar, y eso es dar mal ejemplo.
En fútbol 8 se cobran 3 penales. Sergio, Carlos, y el otro Sergio
acertaron todos. El arquero sacó uno. Pasamos a cuartos de final. Ahí
nos sacaron, perdimos 2-1. El gol lo hice yo. Jugué en todas las
posiciones. Perdimos por un error del arquero, un regalo de último
minuto. Durante el poco tiempo que quedó de partido tuvimos metido al
otro equipo. Siempre en la televisión se ve que un equipo empuja al otro
y lo tiene contra las cuerdas, y es de manera general el equipo que va
perdiendo el que junta todas sus fuerzas para salir de ese estado,
arrinconando al otro, pero siempre al final del partido. Existe la
expresión esa de jugarse la vida, y se entiende un poco: el partido
termina siempre con el silbatazo del árbitro, luego del tiempo reglamentario.
Antes de que suceda eso puede pasar cualquier cosa, luego de eso ya no
hay nada que hacer. Uno se juega la vida en el tiempo que queda. No
antes, no después. Si en la primera parte se hizo todo mal, siempre se puede
reivindicar, con la medida justa de amor propio, buen juego, y
coordinación. Y suerte. Bielsa alguna vez dijo que se entrena para dejar
siempre menos a la suerte, y nosotros no nos entrenamos nunca. Y
perdimos.<br>
<br>
Pero estuve feliz: jugamos como nunca. Así dice el
dicho: jugamos como nunca, perdimos como siempre. Perdimos 3 partidos, y
llegamos a cuartos de final. Yo estaba feliz. Llegamos a donde nunca pensamos, no era
para echar culpas. Uno va entendiendo a los equipos que sin ningún tipo
de expectativa son capaces de llegar lejos y luego sonríen a pesar de la eliminación, porque esa felicidad lo
llena a uno de nuevas expectativas. </div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br></div>
<div style="text-align: justify;">
A veces la gente no entiende. Esas cosas no se olvidan.<br>
<br>
***</div>
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<br></div>
<div style="text-align: justify;">
El alcalde de La Mala Hora tenía su muela podrida así como yo tengo mi pierna raspada: no pude dormir en toda la noche del domingo. Sentí el plasma infernal de la herida abierta, la molestia de las sábanas al contacto, y el desespero de no poder hacer nada para remediarlo. La noche en vela con el perro roncando esperando algo que no llega, sin saber qué. Luego los baños con jabón en polvo, los múltiples menjurjes para acelerar la cicatrización, y la pomada para desinfectar. Luego de tres días pude volver a usar pantalón. El domingo comienza otro partido, pero no alcanzo a llegar. No habrá fútbol ni empanadas. El jefe me pidió que le mostrara la herida, al verla lo único que fue capaz de decir fue ay, jueputa. Nadie se explica cómo me hice todo eso en la pierna. O haciendo qué. A nadie le he explicado que fue sacándole un balón al negro, que tenía el 9 en la espalda. Y que luego no lo dejé pasar. Y que luego boté un penal.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br></div>
<div style="text-align: justify;">
Bueno, solo a usted.</div>
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<br></div>
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<br></div>
Normanhttp://www.blogger.com/profile/14081462117564923651noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4161156657607166644.post-87342620533510412922016-08-13T10:36:00.000-05:002016-08-13T10:51:44.319-05:00No hay cielo mans<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, "Times New Roman", serif;">Después de tres años, un equipo de trece personas (trece!), publica un juego "indie", con precio de juego triple A, con una premisa simple: no es un juego, es un universo.</span></div>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</span>
<br />
<div>
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-yWPhBFejw_c/V68qJSa2HXI/AAAAAAAAhK4/3-xSpKf_jgM0Fgd90XY_WTSIIZZ3BW4pgCLcB/s1600/IMG-20160810-WA0006.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; font-style: italic; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: left;"><img border="0" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-yWPhBFejw_c/V68qJSa2HXI/AAAAAAAAhK4/3-xSpKf_jgM0Fgd90XY_WTSIIZZ3BW4pgCLcB/s320/IMG-20160810-WA0006.jpg" width="180" /></a><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-style: italic; text-align: left;"><i><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-style: italic; text-align: left;"><i><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; text-align: left;"><i><br /></i></span></i></span></i></span></span></div>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-style: italic; text-align: left;"><i>
</i></span></span>
<br />
<div>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-style: italic; text-align: left;"><i><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><i><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; text-align: left;"><i><br /></i></span></i></span></i></span></span></div>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-style: italic; text-align: left;"><i>
</i></span></span>
<div>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-style: italic; text-align: left;"><i><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><i><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; text-align: left;"><i><br /></i></span></i></span></i></span></span></div>
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif; font-style: italic; text-align: left;"><i>
"Space is big. Really big. You just won’t believe how vastly hugely mindbogglingly big it is. I mean you may think it’s a long way down the road to the chemist’s, but that’s just peanuts to space." </i></span><i></i><div style="font-style: italic;">
</div>
<div class="" style="clear: both; display: inline !important; text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif; font-size: x-small; text-align: left;">(Douglas Adams)</span></div>
</span><br />
<div>
<span style="background-color: white; font-size: 16px; line-height: 24px;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><i><br /></i></span></span></div>
<div>
<span style="background-color: white; font-size: 16px; line-height: 24px;"><span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><i><br /></i></span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><i>“The universe is big. It’s vast and complicated and ridiculous. And sometimes, very rarely, impossible things just happen and we call them miracles.”</i></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-family: "times" , "times new roman" , serif;"><i></i></span><span style="background-color: white; font-family: "georgia" , serif; line-height: 24px;"><span style="font-size: x-small;">(Steven Moffat)</span></span></div>
<div>
<span style="background-color: white; font-family: "georgia" , serif; line-height: 24px;"><span style="font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div>
<span style="background-color: white; font-family: "georgia" , serif; line-height: 24px;"><span style="font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<div>
<br />
<br /></div>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">
<div style="text-align: justify;">
<br />
No pretendo ser un critico de videojuegos (hay muchos, reconocidos y otros pretenciosos). No es el mejor juego para hacer una reseña y ya hay varias en la web - casi todas negativas-. silo puedo contar mi experiencia y una reflexión personal.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Al iniciar el juego, hay una animación de puntos avanzando rápidamente desde la pantalla al jugador (dos días después, al iniciar un nuevo juego, vi que esos puntos son sistemas, y que muchos más que en la primera oportunidad con su respectivo nombre. la animación sigue moviéndose con velocidad hasta que se la pantalla se pone en blanco y un comando indica que podemos iniciar. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La pantalla muestra un paneo a un lugar extraño, nuevo, donde se puede ver el cielo, el ambiente, el terreno y con algo de fortuna, flora y fauna, solo para girar y encontrar una nave averiada. así llegamos a ese planeta. mientras se hace el reconocimiento, una voz hace un recuento de todos los daños y habilita la herramienta que nos permite jugar. Portal tenía la "portal gun" y aquí nos equipamos de una multiherramienta cuya principal función es extraer materiales.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A grandes rasgos, de forma simplista o muy reducida, ese es el juego: Obtener recursos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No. Esa es la mecánica. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El juego es algo diferente. es algo personal.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No puedo dejar de compararlo con <a href="https://www.google.com.co/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&cad=rja&uact=8&sqi=2&ved=0ahUKEwjs856O1L7OAhWCdh4KHdWjBrYQyCkIHDAA&url=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DBL-fRYM8x4Q&usg=AFQjCNEl2T7bLN2r8W5k5QG_09XZDjzXuQ&sig2=EKVxg8HnD49wE9yhnTlsOQ&bvm=bv.129422649,d.dmo">Journey</a>, tanto en su estética como su sensación de abandono, de descubrir un mundo nuevo, la falta de tutorial, de objetivos, de narrativa convencional. La comparación es injusta, Journey es una obra maestra (lloré al acabarlo), y la grata sorpresa de encontrar otros jugadores para aprender, experimentar, acompañar, es un enfoque diferente y exitoso en Journey. No Man´s Sky falla en ese aspecto.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La comparación es injusta, porque es diferente en varios aspectos. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En su mundo, Journey es visualmente impactante, y el camino es claro hacia la cima de la montaña. demorarse no tiene mayor incentivo. admirar la vista, saltar, corretear con otro, buscar la bufanda, pero siempre mirando a la montaña.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No Man's Sky es tan inmenso que es muy fácil perderse. No estamos viendo la meta, y no hay solo un camino para llegar allá.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El primer planeta que encontramos (donde empieza la aventura) tiene tanto para explorar como se quiera: puede estar perfectamente horas, incluso días, y encontrar una serie de puntos de encuentro para aprender nuevas tecnologías, nuevas palabras o encontrar mejoras para el equipamiento. con fortuna, también encontrará puntos de encuentro con otros viajeros (NPC) y la oportunidad de comerciar. es ingenioso como con tantos personajes algunas veces puede hacerse un gran negocio y en otras salir perdiendo. Para deshacerme de un montón de oro que tenía en mi equipo, lo vendí con algo de mejora (un 2%) y momentos después llegó otro comerciante que lo compraba a un precio ridículo (mas del 100%). No se si el juego está programado para que cuando vendamos todo el inventario de un material llegue un mejor oferente o fue una coincidencia, el caso es que me sentí algo frustrado.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Lo que más me ha impactado, sin lugar a dudas, es el lenguaje: hay varios idiomas en el juego (cinco, si mal no estoy) idiomas que hablan los NPC de esa galaxia y con los cuales las interacciones son una lotería. hay una pista pero con múltiples opciones, la probabilidad de fallar es casi que una cuestión de azar, Para aprender las palabras, se puede interactuar con algunos NPC o encontrar ruinas en los planetas. cada ruina es una palabra nueva, palabras que en principio son extrañas, irrelevantes alguna, pero la diferencia en saber como se dice "please" en un idioma puede significar una oportunidad mayor para una mejor respuesta. Las recompensas no serán del otro mundo, pero la satisfacción de acertar, de aprender, o la molestia por equivocarse, son logros que para mí importan mucho.<br />
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Arreglada la nave, la primera visita al espacio es... espectacular. al igual que en los planetas, si lo ve, esté completamente seguro que puede llegar allá. Si el planeta tenía dos esferas en el cielo, al salir puede buscarlas y llegar a ellas, encontrar un planeta o una luna(no he aterrizado en la primera, pero las hay) e iniciar la exploración. </span></div>
</span><span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El juego tiene fallas técnicas, que no afectan la jugabilidad, y lo que inicialmente veía como un defecto (los inventarios, lo parecidas que son las especies en cada planeta) los he podido superar como retos personales. Con el tiempo se es más cuidadoso con los materiales, y personalmente prefiero encontrar ruinas para tener mejor vocabulario que armas que no estoy usando. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No me queda la menor duda de que cuando el juego empiece a emparejar a los jugadores, habrán facciones, piratas espaciales, escoltas, comerciantes, sobrevivientes. Va a ser espectacular, pero a la fecha, sigo explorando el vasto universo en la soledad que experimento, al no poder hablar con alguien, saber que quieren de mí o que me están ofreciendo. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Creo que ha sido una experiencia desoladora, comparable a "The Road", de Cormac McCarthy y en estos instantes, la agradezco. Para mí, el juego ha sido lo que esperaba. lo que quería, por eso he quedado enganchado durante toda una noche.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Viendo la reacción de los jugadores a nivel mundial, y de los críticos que llaman al juego un demo de la tecnología de Generación por procedimientos de 60 dólares, no puedo dejar de comparar a No Man´s Sky con <a href="http://www.piedpiper.com/">Pied Piper</a>, la compañía de compresión de información de Silicon Valley, que es tecnológicamente un éxito sin precedentes con un pírrico número de usuarios activos. En la serie, encuentran que la tecnología es muy adelantada a su tiempo y no fue comprendida por los estándares del momento. Creo que a No Man´s Sky le pasa lo mismo. Sus usuarios no son la gente del común, no son el "casual gamer" ni el de las modas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
TL,DR: No Man´s Sky es un juego de 60 dolares. y gustosamente <a href="http://www.bachmanity.com/">compré 2</a>.</div>
</span><br />
<div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4161156657607166644.post-14629959940288439842015-05-07T13:53:00.001-05:002015-05-07T14:01:24.670-05:00This is not that scene.<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"> En Magnolia hay una escena donde el enfermero de un señor llamado Earl busca a su hijo perdido. Me gusta la escena porque habla un poquito de ese tema de querer atar cabos, también de lo que pasa en las películas. Al final, el enfermero dice que <a href="https://www.youtube.com/watch?v=7k0-pSCwcx4" target="_blank">esa es la escena de la película en la que lo ayudan</a>. Las películas son así, y no sólo ellas, algunas otras obras que tengan una narrativa muestran también esa acción, generalmente de querer buscar algún tipo de redención. O no tanto eso, más bien el tratar de cerrar alguna herida, esa superación que significa que uno debe hacer o tiene que hacer algo para que eso de por allá del pasado no lo siga mordiendo, no lo siga consumiendo algo por dentro que, así no se note, sigue ahí. Pero bueno, eso pasa en las películas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"> Hay otras cosas que no. Me gusta, o me gustaba, o ya no sé, tratar de ver en las cosas alguna particularidad, analizarla, interpretarla, hacerla mía. Como esa vez que escribí sobre mi abuelito que "<a href="http://30-posts.blogspot.com/2011/06/dia-23-una-cancion-para-el-dia-de-mi.html" target="_blank">dejó el trago porque le dio la puta gana</a>", esas cosas que me sorprendían porque las hizo, las hace, alguien cercano, algo en el que yo no soy un espectador de una cosa hecha para ser contada, sino que estoy en el contexto, una especie de testigo y puedo admirar. Recuerdo a mi abuelo borracho, los escándalos, los problemas, pero eso solamente sirve para dar cuenta de su transformación, de que detrás de eso había alguien con una fuerza tal que fue capaz de superar ese obstáculo y ser luego esa otra persona que admiré por su entereza, por su determinación. No que fuera perfecto, pero sí que hacía cosas por su bienestar, por el de la familia. Ve, me acordé de esa escena en la que <a href="https://www.youtube.com/watch?v=R7ZHLppS5_w" target="_blank">Gustavo le dice a Walter</a> que un hombre provee a su familia, así no lo quieran, porque tener hijos significa tener una responsabilidad, significa tener una familia. Pero bueno, es otro caso en el que la ficción habla.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"> No tengo hijos. Una vez casi tuve uno, otras veces quise, y otras veces no quiero. Por lo general digo que mi perro es mi hijo, así a alguien en el trabajo le de risa porque los hijos son otra cosa. Pero bueno, cuando Tim se enferma lo llevo al médico, trato de tenerlo contento, salgo con él, jugamos, lo consiento, le compro cosas. Por ejemplo su cama, uno no es persona si no tiene una cama, y Tim tiene una cama, lo que lo hace de cierta manera una persona, o si eso ya no es de su agrado entonces no tanto eso, sino familia. Mis sobrinos también, de una manera, son hijos. Los quiero, los cuido, los regaño, les enseño, estoy pendiente de ellos. Quiero que sean lo mejor que pueden ser, que no hereden ciertas características malas que tenemos los mayores. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"> Cuando pienso en familia no sé si la mía llegue a ser una de verdad, más que nada por las interacciones que hay entre unos y otros. Por la locura en el ambiente, en cada cosa. Por la casa que revela bien la edad que tenemos, ya que hemos vivido allí desde que me acuerdo; que mi vida, en cierto sentido, es desde donde me acuerdo hasta ahorita, ya, el día de hoy. Y en mi vida hay solo algunas cosas que siempre han permanecido allí: mi mamá, mis hermanos, mis tíos, mis abuelos. Mis mascotas. La casa. Todo hace parte del término, todo se alimenta entre sí: vivo en la casa en la que vivieron mis abuelos, en la que mis tíos fueron jóvenes, tal vez más jóvenes que yo en este momento. También en esa misma casa vivió mi papá. Mi papá se murió el martes. Dicen que lo desconectaron. No sabemos más.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"> Cuando estaba en la escuela mi mamá nos decía, casi todos los días, que si llegaban a preguntar dijéramos que él había muerto en Armero. Casi nadie preguntaba, aunque la norma fuera que la familia eran el papá, la mamá, los hijos. Es más, ahorita, a <a href="http://eljabonchiquito.blogspot.com/2013/10/duelos.html" target="_blank">Óscar</a>, mi jefe, le parecía que mi papá estaba muerto porque nunca hablaba de él. Cuando uno no habla de la gente, es porque está muerta. O eso debe ser. Por eso yo hablo tanto de mi abuelito, porque en el fondo sigue vivo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"> El martes fue un día muy raro. Fue de las pocas veces en las que pude ahondar en eso que se guardan mis hermanos. El menor dice que le da pesar saber que haya muerto solo, alejado de los demás. Aunque fue él quien nos alejó y nunca hizo nada por remediarlo. Sí, como hacen en las películas. Uno de mis hermanos mayores dijo con justa razón que ya habíamos enterrado a mi papá cuando murió mi abuelo, y que igual tenemos todavía hartos papás: uno que otro tío, mi mamá, y en mi caso mi hermano mayor, así me saque la piedra. De él se sabe bien, a veces, cómo va a reaccionar, pero no lo que piensa. Ninguno de los cuatro quiso meterse más en el tema. Ya sabemos que, en todo caso, no fue en Armero, sino en una clínica, y no fue hace años sino ahorita, esta semana.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"> No sé si está bien no sentir nada. Si soy un monstruo por no tener un sentimiento asociado a todo eso. Paula me regañó por no tener siquiera rabia, y Liliana se quedó mirando, extrañada, sintiendo el vacío que soy yo con todo esto. Mi familia siempre ha sido muy creyente de tantas cosas. Por ejemplo, si a uno le llega un aroma a flores es que alguien se va a morir; si alguien se suena con un matrimonio, es que se va a morir; que si uno ve una libélula de no sé qué color, es que alguien se va a morir. Pero no todos los agüeros son tan malos: tener un sueño con ratas es que a uno lo van a robar. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: small;"> También está eso de que los muertos recogen sus pasos. Ser testigo de esos fenómenos que seguro tienen una explicación, pero que igual lo dejan a uno con la duda. Cuando niño vi figuras, sentí puertas o ventanas abrirse, o que apagaban la luz; la llamada esa extraña preguntando a mi abuelita justo el día que se murió. El martes, casi a la hora en la que dijeron que lo desconectaron, mi sobrino, el pequeño, estaba en el cuarto, viendo televisión. En un momento bajó, preocupado. Dijo que sintió a alguien en el segundo piso, pero que fue a mirar y que no había nadie. Que había sentido una sombra en el pasillo, que alguien lo estaba mirando. Tocó actualizarlo en este tema, en que la gente cuando se muere se despide. Que en ese cuarto donde estaba viendo televisión dormía él con mi mamá, cuando todo era diferente, cuando yo no me acuerdo. No quiso volver a subir, se quedó dormido con el primo, viendo televisión.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;"> Yo no sé ni por qué cuento todo esto. Solo sé que a mí ni siquiera me ha asustado.</span> </span></div>
<span style="font-size: x-small;"><br /></span>
Normanhttp://www.blogger.com/profile/14081462117564923651noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4161156657607166644.post-12714802265172170662013-10-28T17:13:00.004-05:002013-10-28T17:17:03.409-05:00Duelos.<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El jueves pasado Oscar dijo que se había cumplido ya un mes, treinta
días, sin su sobrino. El día que nos dio la noticia simplemente llegó con
las piernas arrastrando desde el pasillo, y desde quién sabe dónde,
como un dinosaurio enfermo, y luego se tomó una pausa para decir
"muchachos, mi sobrino se suicidó". Hace un mes lo vi tan mal como se
puede ver a alguien más, fui testigo de su derrumbe diario y recurrente
del que aun hoy todavía es víctima.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Su
sobrino tenía dieciocho años, estaba estudiando medicina. Vivía con su
abuela, era el hermano menor de otro que también murió en un accidente
hace un par de años. Era su sobrino favorito, lo trataba como a
un hijo con las ventajas que no dan la descendencia directa: eran
amigos, pese a ser de distintas épocas. Lo encontraron colgado en su
habitación, luego de ignorar su paradero durante bastante tiempo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Oscar
a menudo hace chistes de doble sentido, pero en otras ocasiones
prefiere tomar el ascensor para subir o bajar un piso porque, tal cómo
lo expresó alguna vez, siente que no tiene fuerzas. Otras veces
simplemente toma una silla y habla con nosotros esperando a que su
esposa llegue, para no estar solo. Generalmente es muy abierto con lo que siente, y en varias ocasiones sin que lo haya pedido hemos estado acompañándolo a lo cual, siempre, nos agradece. Espera que lo escuchemos y que lo entendamos. Que, en medio de su
tristeza, rabia, y las cosas que siente cada que ve una foto de él, pueda poner en palabras todo lo que lo gobierna por dentro, tal
vez para sentir algún tipo de calma al revestir lo que siente con el
lenguaje que usa para comunicarse. Que, hablando para los demás, pueda consolarse él mismo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A veces, cuando se concentra para seguir haciendo sus cosas, su
trabajo de todos los días, abre la boca para soltar un "cómo nos pudo
hacer esto" que irremediablemente trae siempre un largo silencio. No
hubo nota, ni otra pista que dejara en evidencia la causa de sus males.
Lo único que lograron establecer, días después del funeral, es que la
noche anterior había peleado con su novia. Oscar prefiere no profundizar
más: el dolor sigue fresco, sin importar realmente los motivos que
llevaron a tal cosa. Lo único que queda, ahora, es esa consecuencia.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
**</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Juan David pregunta por Enzo, todavía. Piensa que está hospitalizado, que está enfermo. Saluda a Tim y le dice que no se va a quedar solo. Nicolás, por su parte, sabe lo que puede generar una ausencia tan larga y consiente al perro que queda, ya sin decirle bobo, como siempre, para jugarle y que no sienta tan marcada la soledad que lo embarga.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mi mamá habla de Enzo por lo menos tres veces al día. Nombra las rutinas en las que era excelente para no sentir esa ausencia. Le da un poco de pena dar los detalles de esa noche, así que resume siempre la historia diciendo que estaba muy enfermo, que ya le iba a llegar. En la semanas previas estuvo con él en los exámenes, las ecografías y las citas en el veterinario con una puntualidad que no le conocí nunca. Pese a que para ella, como buena cabeza de familia, las cuentas y el dinero son siempre tema fundamental, no se ha quejado de lo que gastó en todos los trámites. A veces coge a Tim para peinarlo y recientemente para despulgarlo. Al parecer a los animales la tristeza se les materializa en pulgas. Ya le han encontrado ocho. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Tim a veces no come. Tiene, en el hocico, el pelo con el color
oxidado que se da siempre con el llanto frecuente. Se mete debajo de las
camas, sabiendo que en ese lugar se escondía durante horas Enzo al no
poder saltar para subirse a cualquier superficie. Comparte esa
limitación del movimiento en lo que podría llamarse un acto de fe, como si con la repetición de esos rituales fuera posible el volverlo a encontrar. A veces vaga por la casa, y duerme en cualquier lugar, lejos de todos. Luego de un año en el que siempre le hizo compañía a quien lo acompañó sin dudarlo, estar solo es algo desconocido, que lo lleva siempre a la deriva. Por más que todos lo buscamos para tratar de consolarlo, resulta huyendo, perdiéndose en su nueva realidad. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A veces, cuando sale a la calle con alguno de nosotros, corre siempre a la esquina, pero se detiene y vuelve a mirar si alguien más sale por la puerta. Espera un momento, y luego se echa a andar.</div>
<br />Normanhttp://www.blogger.com/profile/14081462117564923651noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4161156657607166644.post-50229892835315325122013-10-21T22:19:00.000-05:002013-10-21T23:07:08.201-05:00Enzo.<div style="text-align: right;">
<span style="font-size: 85%;">"Es problemático, distraído, torpe y mechudo. Básicamente lo mismo que yo si fuera un perro.</span>"</div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
A Enzo le faltaban varios dientes. Era de mal genio. Corría mucho, se volvió amargado de una forma amable, la que consiste en mantener a raya a los de la familia, pero lo suficientemente cerca como para que nadie lo note. Acá anda uno con el mal este de los sobrevivientes: hablando de los demás en pasado. Mis hermanos dicen que es algo que tenía que suceder, que es la manera en que funciona la vida. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Un día después de que <a href="http://eljabonchiquito.blogspot.com/2010/01/katy.html" target="_blank">Katy</a> muriera, un lunes, Enzo la buscó con algo de comida en la boca. Un tipo de ofrenda, algo qué darle a alguien que de una manera u otra sabía que estaba ausente. Hoy, lunes también, Tim busca en los lugares comunes restos de algo que sabe que hace falta. Busca con su nariz, pero también se fija en los distintos muebles, colchones, y prendas que tenía Enzo regadas por toda la casa, trofeos que fue adquiriendo con el paso del tiempo. Ropa vieja de la familia que le servía para ahuyentar el frío. Tim, tal vez, es menos astuto: busca en el olor a alguien sin volverlo a encontrar. Enzo, por su parte, mantenía en objetos cosas para encontrar a sus dueños. O, simplemente, para sabernos cerca. Sentirnos cerca. Tim todavía no entiende. Se quedó en la mitad de su entrenamiento. Sabe que el timbre de la puerta significa la llegada de alguien al hogar, pero ignora los demás ruidos de la calle. El motor de los carros, el pito de alguno de ellos. Enzo, sin dificultad, diferenciaba de entre todos los vehículos afuera los que son de acá, de esta casa. Tim todavía no entiende. Está muy pequeño para eso.<br />
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
No sé bien qué puede tener una mascota para poder decir que es buena. Un buen perro. Enzo definitivamente no sabía ningún truco, era desordenado, pero estuvo ahí constantemente. Era parte de la familia, otra de las familias que han vivido en mi casa. Era mi perro y eso me basta. Me mordió, me orinó la cama alguna vez, me robó la comida del plato una sola vez, para luego sentarse con nosotros a comer sabiendo que luego llegaría su turno. Pero nada de eso importa: me acompañaba siempre. A su manera nos protegía.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hace unas semanas se puso muy mal. Sobrevivió a un infarto, pero quedó bastante grave. No podía caminar. Se hinchó. Lloraba mucho. Tim, el que le buscó el juego sabiendo que jamás le correspondería, lo acompañaba en su marcha lenta y dolorosa. Lo miraba, lo mimaba. Tim lo cuidó, también, a su manera. Nosotros también lo hicimos. Durante muchos años. Doce. Muchas peleas con perros en la calle, con infecciones, con enfermedades. Con un infarto y su deficiencia cardiaca. Hoy ya no podía ni levantar la cabeza, creo que solamente nos escuchaba sin vernos. Tomamos una decisión que tal vez no nos correspondía. Nos despedimos de él agradeciendo lo que nos dio. Estuve a su lado mientras le daban la dosis que lo iba a dormir para siempre. Estuve con él consintiéndolo hasta que dejó de respirar, hasta que dejó de ser todo lo que era. Hasta que se fue. </div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Desde hoy, Enzo, en esta casa, es un nombre que hará resonar las paredes sin ninguna respuesta. Sin uñas rayando el piso, sin ladridos, sin su cola que siempre nos saludaba. Desde hoy Enzo descansa luego de haber vivido mucho, haber vivido bien, haber sido un buen perro. Él también vivió lo suficiente como para ver dos generaciones formarse bajo el mismo techo, una característica que fue siempre de los de mis apellidos: morir de viejos. Enzo supo hacerse un lugar en esta familia.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mi casa. La casa donde vivo no es mía, pero llevo viviendo en ella toda mi vida. La casa es nuestra desde hace un poco de tiempo más, unos cincuenta años. Cuatro generaciones (contando a los sobrinos, que siempre van a ser muy pequeños para tenerlos en cuenta) han vivido acá. Mi casa es una casa grande en la que cada vez de una manera u otra se va desocupando y haciendo mucho más grande. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hoy supimos qué tanto espacio puede ocupar un perro en un lugar. Enzo se fue y con él un poquito de nosotros.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Normanhttp://www.blogger.com/profile/14081462117564923651noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4161156657607166644.post-67791637650611197772013-04-26T23:15:00.001-05:002013-04-26T23:27:40.606-05:00Allá.<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
—Pienso que deberías quedarte.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Liliana, la doctora, lo repite varias
veces. Sigo mirando los juguetes con los que le hacen algún tipo de terapia a
los niños que llevan allá. El consultorio es blanco y grande, tal vez más
grande que mi habitación. Contiene, solamente, una mesa, tres sillas, y esos
juguetes, lo que le da al lugar una sensación de frialdad que no soporto. Me
deja claro algunos de los beneficios de quedarme, que puedo tomar la decisión
en cualquier momento pero era mejor que lo resolviera ahí mismo. Pienso en las
cosas que tengo que hacer, o que quiero hacer. Trabajar, ir al <a href="http://bodyboyaco.tumblr.com/" target="_blank">gimnasio</a>, salir a ver
una película, un montón de cosas que en esos momentos son sinónimo de algún
tipo de <a href="http://tusaurbana.com/post/19191722335/equipaje" target="_blank">libertad</a>. Simplemente digo que no y le pido una
certificación para presentar en el trabajo. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Creo que
le caigo mal a mi jefe. No sería ninguna novedad tampoco. La semana pasada le
dije del permiso que necesitaba para hoy, una cita médica que llevaba esperando hace mucho. En la oficina ahora molestan por todo: no puede uno tener el
celular dentro de las instalaciones, tampoco audífonos; hay dos <a href="http://tusaurbana.com/post/24169113104/yoyo" target="_blank">tarjetas
magnéticas</a> para puertas distintas que hay que marcar siempre para entrar a
la bodega o para ir al baño. El correo electrónico también es algo que se
volvió un lujo. En fin. Ayer le recordé del permiso que necesitaba y me lo dio
por una hora y veinte minutos. Le pedí más tiempo, ya que me pensé que podía demorarme más por el tipo de especialista que me iba a atender, y
me miró con esa cólera suya congelada en la mirada preguntándome dónde tenía la
cita. "En la Clínica de La Paz", le respondí. Sentí en ella romperse
algo, sus ojos opacos y duros cambiaron el semblante. "Está bien: dos
horas".</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No quería ir. Tenía algo de miedo. Todavía
lo tengo. Liliana, la doctora, me dejó una tarea que no he hecho porque no
tengo ganas, tampoco. Hizo preguntas incómodas mientras tecleaba en el
computador lo que le iba diciendo. No hay intimidad en eso, en hablar de algo
que se siente bien profundo, algo que nadie sabe, mientras el otro se sienta a
llenar un formato. Luego de un momento me miró a los ojos para dejarme en claro
un montón de cosas. Recalcar que simplemente hay situaciones con las que no se
puede solo, que todo eso es perfectamente normal. Pero que era mejor que me
quedara un par de días. Creo que estaba preocupada. Creo que podía ser simplemente un día cualquiera en su trabajo. Me volví a acordar de Libertad. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
*</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
— ¡Daniel se movió! ¿Lo viste?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Daniel es el hijo de Liliana, mi compañera
de trabajo. No ha nacido, pero ya va por el séptimo mes de gestación. A veces
me da curiosidad de cómo se hacen esos cálculos, más cuando no hay una fecha
exacta de concepción o algo así. No mucha gente lo recuerda, y no es por pena. Liliana
supo que estaba embarazada por casualidad, y ese día el médico le dijo con
exactitud las semanas que tenía. Hasta hace unos días no sabíamos si era niño o
niña. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hoy miraba
la barriga que lo contenía y ponía la mano en la parte que palpitaba. Sentía un
estremecimiento, pensé en que se estiraba practicando yoga o haciendo algún
tipo de rutina. Me perdí un poco en ese vacío, buscando contactar a alguien
que no conozco, algo que hago, o hacía, todos los días. Liliana, mi compañera
de trabajo, sonreía, pero me miraba con algo ya de ese instinto maternal que se
le está despertando.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="mso-spacerun: yes;"> Mi mano
se desplazaba por la barriga como un sonar, buscando algún indicio de vida
ahí dentro. Vi mis dedos torcidos y gordos palpando
el lugar en el que nadie está seguro que sucede. Liliana, mientras tanto, jugaba nuevamente el llavero que carga siempre, donde hay una impresión de la ecografía de hace unos días. Creo que se ve un rostro, pero mucha gente ve rostros en cualquier cosa. Mientras se distraía imaginando a su hijo me concentré en los pequeños temblores que había a cada rato. Me fijé, también, mis uñas rotas y
mordisqueadas, algunas con la piel destrozada o rastros de sangre; heridas de algo complejo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
—Mi hermano hizo las prácticas allá—dijo—. Me
contaba que eso está lleno de señores con plata, gente que no tiene nada pero
que a veces se les corre la teja.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Daniel me
pateó con fuerza. Creo haber sentido una patada. No les respondí nada.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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A <b><a href="http://www.elespectador.com/noticias/judicial/articulo-415153-pasion-del-futbol-no-puede-quitar-mas-vidas">Diana</a></b> no la conocí, aunque la vi muchas veces. Se estaba riendo siempre, y mantenía una actitud de esas que llaman la atención. Creo que me caía bien, o tal vez nunca le encontré algún reparo. No sé si sea lo mismo. Supe por facebook, luego de que una compañera me mostrara en el celular, quién era. Quería ver una foto suya para identificarla, ya que no conozco a nadie por el nombre. Su última actualización, el domingo pasado, fue "buenas noches a todos". Las respuestas a ese comentario, según lo normal en ese tipo de dinámicas, resultó ser de amigos o conocidos que le deseaban lo mismo, corresponder a lo que otro señala, algo que puede ser siempre bastante cómodo. Diana era esa persona, creo yo, la que iniciaba la cadena que los demás seguían ya que alguien se había tomado el trabajo de expresar lo que los demás no saben o no pueden decir, pero comparten.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Unas horas después personas cercanas escribían que no podían creer lo que le había sucedido, que lamentaban su muerte. Al día siguiente su hermano, en la cadena de comentarios, dio los datos del lugar de la velación de Diana. Los pésames continuaron, y los mensajes de incredulidad también, hasta que simplemente se detuvieron.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
No tengo cuenta en Facebook. No me llama la atención. Pero sé que muchas personas piensan que es algo completamente estúpido escribirle a alguien que ya murió. Que es de mal gusto, un sinsentido. No puedo explicarlo bien. Tal vez esas personas (y esto siempre lo pienso) no son capaces de comprender un poco el sentimiento de pérdida o el duelo que afrontan otras personas, ya sean conocidas o no, desde la comodidad de un computador, una bondad que se alimenta mucho de la pereza, una intimidad frágil que tratamos de sobredimensionar porque está allí, siempre, al alcance de los dedos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
El año pasado otra compañera no trabajó en todo el día porque se la pasaba pensando en su sobrino, de veintiún años, que había muerto el fin de semana en un accidente. Los detalles son lo de menos, no nos importan para lo que quiero contar; Arelis simplemente abría en el navegador el perfil de su sobrino y escribía algo en su muro sin poder hacer el click definitivo en el mensaje. Trataba de dar forma a su dolor de una manera que ella sabía no era íntima pero que debía hacerlo, tal vez porque era la representación de esa persona que había fallecido. Un montón de datos, fotos, palabras con o sin ortografía, o cosas que a lo mejor a nadie le importaban. Pero la esencia de esa persona estaba allí y ella quería honrarla de alguna manera. Luego de un rato escribió solamente dos líneas, pero en esa escasez cabía una cantidad considerable de tiempo y dolor mirando simplemente la vida que ya no sería más, tratando de aceptar que esa huella "virtual" quedaría incompleta, incluso olvidada.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La hermana de Liliana, otra compañera, murió también hace mucho tiempo, y me contó que miraba, a veces, su perfil en Facebook. La piensa todo el día, la ve en sus sobrinas, en su madre, en lo que la rodea, y sin embargo refuerza todo eso viendo fotos, imaginando su tono de voz al leer lo que escribía. Al mostrarme el perfil de su hermana vi un mensaje que la hija le había escrito en su cumpleaños, ese que no pudieron celebrar. Jamás lo leería, y tal vez muchos contactos habían dado "like" a ese mensaje pensando que es una linda manera de recordar a quien ya no está. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En la virtualidad que "vivimos" con este cuento de las redes sociales y el acceso fácil a la gente, que se deja conocer o no, la etiqueta y los formalismos que tienen que ver con la muerte (desde su logística hasta la acción de recordar) no están todavía definidos, pero tratamos de encontrar una manera razonable de tratar con ellos basándonos en las tradiciones y demás ritos que todos conocemos. Tal vez sepamos lo que es un velorio, o sabemos que hay gente que es capaz de pagar una misa por el alma de un muerto, tiempo después de su sepelio. Puede que no estemos de acuerdo pero lo aceptamos como manifestaciones válidas, normales, y la extrañeza de las nuevas maneras en las que la gente trata de lidiar con el dolor y los recuerdos nos asustan, o tal vez nos dan asco. Nos recuerdan un poco la vulnerabilidad que escondemos o no podemos aceptar en público.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Esto no sucede solamente cuando se trata de la muerte y la incapacidad de aceptarla (lo que algunos argumentan que es la incapacidad misma de seguir adelante), sino el dolor en general. Dolor de quien siente que su vida se va al carajo o que no puede lidiar con los asuntos internos que tal vez nadie conozca o entienda. Desde <b><a href="http://noonewillhurtyounow.tumblr.com/post/43510257301/if-you-didnt-cut-last-night-im-proud-of-you">el alegrarse por no hacerse daño</a></b> (una forma de catarsis, o la manifestación de nuestro odio, o ambas) hasta compartir <b><a href="http://bellejarblog.wordpress.com/2013/04/08/how-to-be-loved/">los temores más privados</a></b>, esperando que alguien nos comprenda. O tal vez por el simple hecho de tratar de manejar algo que es más grande que uno; <a href="https://www.youtube.com/watch?v=cLvOQnEDXDc" target="_blank"><b>compartir una experiencia</b></a> para pensar <b><a href="http://www.youtube.com/watch?v=65c8wkB3WnI&lc=MLdlt3PI3wtCnzYtHR4_ydZopwnKFC-tjEt4DgD-Ky0">que en el fondo no estamos solos</a>.</b></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando le respondo a mi mejor amigo para saciar su curiosidad e interés por lo que estoy pasando siento que, sin importar el medio, estamos siempre solos, que nadie nos escucha. Puede que yo esté en su casa reparando mi computador, o simplemente teclee torpemente en whatsapp, pero imagino un lugar ajeno a todo, como un confesionario. Cuando Liliana me habló de su hermana y me dijo cosas hasta el borde del llanto también fue así. Este escrito, como los muchos que puede haber al respecto, si bien existe en un plano público y cualquiera lo puede leer, curiosamente parte de esa intimidad implícita no ya de lector y escritor sino de una persona a otra. Muchas veces la gente se confunde por ver en un medio no convencional algo que corresponde a lo que podemos pensar que es privado, y asumimos que hay un lugar para cada cosa, pero tal vez no es así. Tal vez lo único que puede pensar el que está en esa situación es que alguien pueda entenderlo, que no se corre el riesgo de ser catalogado de cierta manera al reconocerse frágil y sensible. Pero es triste saber que no es así. Que en general no podemos darnos ese lujo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Normanhttp://www.blogger.com/profile/14081462117564923651noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4161156657607166644.post-12337422885428531832013-03-12T20:18:00.001-05:002013-03-15T12:05:00.660-05:00Remedios.<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando era pequeño mi hermano menor tomaba siempre el remedio que le daba mi abuelo. Consistía en un huevo de codorniz crudo en un vaso a rebosar de pony malta. Era para que sus defensas subieran, que no fuera a sufrir de anemia como anunció un médico cualquiera en uno de sus diagnósticos que pudo ser poco o muy acertado.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando era niño me comí un pelo de un gato. Según mi mamá iba a sufrir de asma. Según mis primos el pelo iba a devorarme las entrañas y en muy poco tiempo iba a sentir una molestia en el ojo que no sería otra cosa que ese mismo pelo malévolo del gato diabólico comiendo el globo ocular por dentro. Mi mamá me dio a tomar miel con jugo de limón hervido. Según ella, con eso el pelo iba a ser fácil de digerir y ya no tendrían que hospitalizarme.</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando a uno le da una tos severa de la que es posible pensar en que
puede ser la última, hay algo que nunca falla y que se vive repitiendo
hasta el cansancio: jugo de naranja caliente con mantequilla y miel. Una
variación de dos remedios. Al ingerir una cucharada hay que descansar
mucho para que todo surja efecto, así que se recomienda dormir para
despertarse como nuevo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando llegaba el camión lleno de carne a la fama de la
esquina los vendedores, con sus overoles blancos manchados de
muchos años, tomaban un vaso de sangre de la res que les acababan de
entregar. Era para mantenerse fuertes y, se decía, servía también para
mantener la hombría en la intimidad. Siempre salían al andén sonrientes
mirando a las mujeres que ayudaban a las señoras de las casas vecinas
con sus deberes para mostrarles el acto propio de beber de un solo trago el espeso y maloliente líquido que les adquiría propiedades asombrosas. Eran otros tiempos, tiempos en los que las familias podían costear a
las muchachas de servicio que desaparecieron también con los hogares
que se fueron convirtiendo en colegios, restaurantes, y empresas. Con
las muchachas se fueron también los de la fama. A veces pienso que se
fueron detrás de ellas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando uno quiere atraer buenas energías, o liberarse de las malas, se puede bañar en la infusión de siete hierbas: hierbabuena, manzanilla, toronjil, cidrón, limonaria, albahaca y destrancadera. Se debe enjuagar con las matas húmedas y no secarse, dejar que el líquido entre en la piel que es lo mismo a que el cuerpo lo acepte, se purifique el alma, o que se asimile de una manera mística que varía dependiendo de a quién se le pregunte. En casos más graves, en los que no se requiera un simple baño sino evitar los trabajos del enemigo, es mejor andar con canela en los zapatos, o con alhajas de plata previamente bendecidas por el sacerdote de la creencia más conveniente. Sirve, también, enconmendarse a dios. A cualquiera.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Nadie sabe la eficacia de las recomendaciones ajenas, cosas que se van guardando en una oscura y olvidada cultura que va paralela a la ciencia. Cápsulas milagrosas que detienen los síntomas de la gripa o que contienen la sustancia que el cuerpo necesita. Tomar una pastilla antes de dormir, o un vaso de leche caliente. Puede que muchos de esos rituales incluyan siempre el beneficio de la fe, querer curarse al tomar algo medicado o recetado por alguien sin otro título que una sabiduría que va en canas y arrugas; remedios que vienen de gente que no se ha muerto al ingerirlos. Más que la reacción misma en el cuerpo es la necesidad de sanarse, de salir del aprieto.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Nadie me ha dicho qué pasa cuando se pierde la fe.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Desde hace unas semanas camino por ahí en un estado de adormecimiento general ocasionado por píldoras pequeñitas que me recomendó una doctora. A veces se asume que ingiriendo las dosis adecuadas en el tiempo señalado es suficiente para sentirse mejor, que hay que hacer muy poco por uno mismo más que recordar las indicaciones que alguien dicta con propiedad. Que es para sentirse mejor. Me he encontrado con la boca abierta en la cama viendo televisión, o perdiéndome en las conversaciones que tengo a diario con gente que nota cierto cambio en el comportamiento usual al que tengo. Al que siempre he tenido. Es raro pensar, también, que ese efecto puede ser lo que necesito para dejar de pensar en las cosas que pienso, para que la angustia deje de presentarse con fuerza desde mi interior, como el pelo de gato que una vez me comí sin querer, por estar respirando por la boca para evitar ahogarme.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
También es raro pensar en la reacción de alguien cuando tenía episodios así, de desconcentración total. De elevarme una fracción de segundo, buscando un escape de mi mismo, o una falla en el sistema que evidencia que tal vez algo anda mal ahí arriba donde se producen los pensamientos y donde dan vueltas muchos de mis recuerdos. Es raro pensar que tal vez lo que siento y lo que pienso no sea necesariamente un trazo distintivo de mi personalidad sino que es un indicador de una falencia; que yo mismo, tal vez, pueda ser no un síntoma sino la enfermedad. Que la manera de atacarla sea dejar de sentir lo que siento, reduciendo al mínimo necesario lo que soy yo. Visto de otra manera: puedo ser simplemente la revelación de la peor forma de ser de alguien que nadie nunca ha visto. Ser la peor faceta de quién puedo ser. De quien jamás podré ser.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No sirve tampoco pensar en el empleado del hospital que legalizó mi remisión a siquiatría, viendo en mí un elemento extraño incapaz de valorar su mirada no tan compasiva sino que juzgaba todos los elementos que podían conformar al individuo que estaba frente a él; mucho menos la reacción de mi propia familia que insiste en que con un poco de oración puede hacerme algo de bien, limitando su intervención y curiosidad al avance, si se puede llamar así, al tratamiento al que me estoy sometiendo. A veces mi hermano siente que estoy mal, llorando o algo así, y sigue hablando por teléfono cerrando la puerta de su habitación en un gesto que impone una frontera en la que, tal vez, el pensar qué putas me está sucediendo no hace parte de su vida; cosas, elementos de una edificación, que tal vez nunca fueron un hogar sino un asilo de gente sola incapaz de comunicarse entre ellos mismos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En los últimos días he recibido palabras de aliento y de consideración, como si cargara una enfermedad incurable o penosa que a veces es mejor esconder. Que soy débil, que estoy enfermo. Pienso, tal vez, en que hay en mi misma cuadra alguien mucho más desdichado e infeliz que yo, y sin embargo eso no hace que deje de dolerme, o de sentirme mal, por creer en lo que creo, recordar lo que recuerdo, o asimilar lo que vivo. Es difícil, también, cambiar la manera de pensar luego de tantos años en que una programación temprana ha hecho mella y me vea no cómo mucha gente puede verme sino algo totalmente distinto, que sin importar las opiniones y palabras de la gente yo termine viendo en mí mismo algo que está fundamentalmente mal y que nadie ha podido mirar bien porque aparece fuera de foco. Algo que sólo yo puedo ver por estar realmente cerca. Que no valgo. Que soy reemplazable. Que reconozco en mí un enemigo. Que me odio. Que me duele sentir lo que siento. Que, con ayuda o sin ella, no puedo mejorar porque simplemente no quiero hacerlo. Que no me lo merezco.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cuando era niño mi mamá llegó con un cucharón de madera que había comprado. Lo dejó por la noche en la alberca. En la mañana, cuando vi que lo había dejado allí, le pregunté "por qué" de la manera que solo un niño puede hacerlo. Me dijo que era para curarlo, para quitarle el sabor a palo. La cuchara flotando de noche en la calma del agua, un elemento que merece ser curado, mientras yo continúo pensando en que no importa el esfuerzo que haga o el aliento que reciba, que igual a la larga yo ya no tengo remedio.</div>
<br />
<br />Normanhttp://www.blogger.com/profile/14081462117564923651noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4161156657607166644.post-87013739826802259332012-12-10T22:02:00.000-05:002012-12-10T22:02:17.744-05:00Distancias.<span style="font-size: x-small;">" <a href="http://25.media.tumblr.com/tumblr_m87dmpzIum1qf8ld3o1_500.png"><i>I love you.</i></a></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><a href="http://25.media.tumblr.com/tumblr_m87dmpzIum1qf8ld3o1_500.png"><i> To the moon and back</i></a>" </span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;">
<br /></div>
<br /><i><span style="font-size: x-small;">"—Dime cómo me extrañas —le dijo Paola. <br />Julio era un desastre para esas ternuras y por eso ella se las pedía. Paola rio mucho con su desastroso esfuerzo de extrañarla con detalles." </span></i><br />
<span style="font-size: x-small;">Juan Villoro</span><i><span style="font-size: x-small;">
</span></i><br />
<br />
<br />
Para May. <br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
A veces, cuando no responde con rabonada a que le digo que la quiero
entonces hace pucheros chiquitos de niña consentida (porque usted es
ambas cosas, consentida y rabona pero, sobre todo, una niña chiquita) y
me responde "pues cómo cuánto", así, preguntando, sin importarle la
magnitud del sentimiento sino hasta dónde se puede estirar en la <span class="il">distancia</span>.
Yo a veces le respondo de distintas maneras, escasas, ilógicas,
irrealizables. El otro día un man se botó desde una cosita de nada de
aluminio a 40 kilómetros de la tierra, y se demoró cayendo cuatro
minutos y medio. Cuatro minutos y medio. Luego de eso el man, a la
semana, después de recuperarse y de decir que la sensación en esa caída
no fue nada satisfactoria, se le declaró a la novia y se casaron o se
van a casar. El man tiene 43 años, ha desafiado a la muerte y se gana la
vida arriesgándola quién sabe cómo ni dónde; ella es una modelo
retirada que está muy linda y muy buena. Y entonces a ella le queda la
historia esa de que se casó con el hombre que cayó del cielo, así se
separe luego.<br />
<br /> Sé que no tiene mucha lógica ni orden lo que le estoy diciendo, pero
téngame paciencia. Esta pareja es excepcional porque no son como usted
ni como yo, y la verdad no es que tenga afán de ser uno de ellos. Para
qué. El asunto es que a pesar de esa irrealidad de todo eso el man dio
el salto desde el lugar más alto del cielo (un poquito más arriba
quedaba el espacio, y pues eso da miedo). Un man que hace esas cosas
tiene un sentido del compromiso bonito, ¿no? No se mató antes para no
dejarla viuda y ahora quiere estar con ella, por la ley, por la iglesia,
y por dios, así no lo haya encontrado allá arriba.<br />
<br /> Esa pareja de gente que no es como nadie más tiene esas cosas. Yo no
me la imagino a ella preguntándole al tipo "oye, ¿cómo cuánto me
quieres?" porque el tipo saltó desde allá y luego le propuso matrimonio. Y
uno acá. Y entonces, por decir algo, usted y yo no hablamos anoche y a
lo mejor usted está molesta por algo que no vale la pena ni nombrar
(algo que no me queda claro del todo y mejor, no quiero saber, quiero
que se le pase, quiero que estemos bien), pero lo importante y lo bonito
es la cercanía de las cosas, porque mire que casi todo se inventó para
salvar las <span class="il">distancias</span>. Mientras usted me
escribía el SMS yo estaba lejos y viendo una película, y cuando le
respondí usted seguía allá pero durmiendo, y así sí que se siente la <span class="il">distancia</span>,
sin la voz, sin esa cosa que se aferra a los recuerdos dotándolos de
algo excepcional, la rutina de hablar todas las noches agotando temas
que, ahora, se sintió vulnerada por la falta de una persona al otro lado
del auricular. "Te extraño por teléfono", me escribió, y me pareció lo más
bonito del mundo. Y también me puso a pensar.<br />
<br /> Según los mapas de Google su casa y la mía quedan, con una ruta
hecha a las malas desde mi celular, a dieciocho kilómetros la una de la
otra, lo que es un jurgo. Según los cálculos son 51 minutos en carro o
en bus. El tipo este que se subió en el globo para saltar a la tierra
demoró tres horas para llegar a la cima del mundo y luego cinco minutos
cayendo, refutando eso de que la llegada a la casa parece más larga que
salir de ella. Pero bueno, tuvo la ventaja de que la demora no fue
parecida en ambos casos, ida y vuelta. Uno no.<br />
<br /> Dieciócho kilómetros.<br /> Cincuenta y un minutos.<br /><br /> Mire que yo
la quiero. La quiero lo suficiente como para que me haga falta en este
instante por teléfono y la quiero tanto como esas <span class="il">distancias</span> y medidas de tiempo.<br />
<br /> Creo que la introducción para lo que quiero decir salió muy larga,
pero ya teniendo todo esto explicado puedo decirle lo que quería decirle
de primero: yo la quiero de mi casa a la suya, los dieciocho
kilómetros con sus cincuenta y un minutos de promedio, pero no solo una
vez, ni las que ya he recorrido, sino todas las que hagan falta.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Normanhttp://www.blogger.com/profile/14081462117564923651noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4161156657607166644.post-17865453491834051362012-12-06T20:48:00.006-05:002012-12-06T20:48:57.740-05:00Fontibón - San Pablo Esa noche nos tocaba ir de un lado al otro: de Chapinero hasta llegar
a Modelia, todo a un pasito pero con esta ciudad, como la tienen, ahora
se demora uno horas, como haciendo escalas, apretado en buses que pasan
demorados y repletos y que pareciera que no saben ni para dónde van. Es
que es eso, no tener certeza de qué camino recorrer, porque todo tiene
dos caras ahorita: en pleno siglo XXI y uno pegado en el celular, en el
computador, un botón salvando distancias tan grandes porque el mundo
parece que se moviera más lento y uno para llegar de un lado al otro
demorándose tanto, no hay derecho. Ya no podemos seguir así, ya no
podemos seguir pensando que la única forma de sentir el futuro es cuando
despegamos los pies de la tierra, no se puede.<br />
<br />
Íbamos de Chapinero para el apartamento ese en una noche lluviosa, de
esas que ahora tanto abundan. Nos montamos en un colectivo negro,
afortunadamente iba con puestos vacíos y nos pudimos sentar. Hablamos de
cosas, de muchas cosas, en la hora y media que estuvimos montados ¿De
dónde saca uno tema de conversación si anda siempre atrapado en el
transporte, ah? Hablamos de la vida de la gente y de cosas que nos
gustaban y yo le cogía el cabello y la consentía mientras ella miraba a
la ventana y yo alcazaba a ver en su reflejo la tristeza de unas
lágrimas que no se habían secado bien por una discusión de la que fui
testigo. Yo solamente era pañitos de agua tibia en el momento, con ese
maldito frío, con esa llovizna que cansaba por lo aburrida, lo delicada,
lo perseverante. Y nada que llegábamos.<br />
<br />
Afuera estaba la ciudad ahí como derrotada, ahogándose y pidiendo
auxilio mientras todos adentro del colectivo expedíamos vaho de la ropa
mojada, de la respiración, de la piel con el contacto del agua y yo
agarrándole la mano suavemente, entrelazando los dedos creando el punto
más caliente de Bogotá entre nuestras palmas. Eso debería servir de
algo. Cuando uno va perdiéndose o por el contrario se va encontrando uno
mismo aprieta duro para sentir que no se deja caer o que va acompañado,
y yo respondía el impulso ojalá en el mismo canal, decía mil cosas para
no tener que hablar lo obvio, que usted no estaba sola.<br />
<br />
Era espantoso ver la ciudad a través del vidrio empañado. Pasó de ser
una película, una pintura en movimiento a ser una postal absurda que
quiere ser retratada y compartida por el mundo como sinónimo del
progreso, esa vaina tan carente de vida. Negro y gris con algo de
amarillo, el verde natural de unos árboles reemplazado por el de unas
mallas estridentes donde la gente se esconde para hacerle daño a otra
gente, la inseguridad que se aprovecha de todo, de todos, las personas
que van perdiendo el alma de a poquitos con amenazas y armas en las
manos, con ojos inexpresivos por la codicia y todos con tanto miedo, ese
miedo que se traduce en desconfianza e irrespeto, en pensar que
cualquiera lo puede robar a uno, pero igual nos conocíamos los dos y yo
la acompañaba, y la tristeza le salía del cuerpo y trataba de abrazarla
un poco para que se sintiera mejor. ¿A qué hora se nos convirtió el
lugar este de nuestras caminatas nocturnas en este monstruo horrendo?<br />
<br />
El cielo no se veía negro como la noche sino gris, un gris grueso y
firme que iba perdiéndose desde allá arriba hasta abajo en tonos
ligeramente más blancos, como si el mundo fuera una gaseosa y lo
hubieran agitado fuertemente. Eso explicaría muchas cosas, ¿no? Yo no sé
de dónde puede salir tanto frío, a esta hora. Era, seguramente, el
último servicio que haría esta ruta de colectivos que me dejaría lejos
mi casa pero en la suya, y ambos sabíamos que yo no me podría quedar.
Pero yo no quería preocuparla. Uno acá analizando el lugar, las cosas
que pueden pasar, lo feo, lo duro de la actualidad pero sin decir nada
para irradiar confianza, porque yo sabía que en ese momento era eso: un
lugar seguro.<br />
<br />
Al final nos bajamos unos metros delante de la esquina indicada,
cuando en las calles no se sentía ni el ruido de los carros, y vimos
varios gatos. O yo los vi. Yo los señalaba a lo que emprendían carrera
para esconderse, sabiéndose desnudos por estos ojos torpes de humano y
ella nada, no me creía hasta que vimos uno de cerca, uno blanco con
negro, gordo, que caminaba sin pecado alguno. Apenas supo que estábamos
allí se relamió los bigotes, dio un salto y se metió en un jardín. Luego
comenzó a maullar, a lo mejor maldiciendo. Ella me preguntó que en
verdad cuántos gatos había visto. Le dije que solamente uno.<br />
<br />
Llegamos a la portería. Despedida difícil. La sostuve en mis brazos
ya que no tenía como sostenerse en pie, evidenciando la fragilidad de
quien no puede defenderse. La escalada que ahora emprendía sola a lo
largo del edificio en la bestia metálica, el cambiarse para dormir, el
no querer hacerlo. El mundo que se me venía encima, la presión que la
atmósfera caprichosa ejercía sobre todo, la neblina espesa que era poco
frecuente a esa hora. Luego de eso la caminata, las diez o doce cuadras
que me separaban de una señal de vida, o por lo menos de algún bus que
haría todo más sencillo.<br />
Las luces de algunas motos me azoraban porque llegaban por la
espalda, yo esperaba una de esas traiciones de las que hablaba antes,
tenía las manos en los bolsillos, apretadas, el patrimonio mío en los
puños por si tocaba recurrir a la violencia; el agua que se desgajaba
por todos lados en gotas chiquiticas que pesaban el triple por su
temperatura, una cortina gélida y fina que se acumulaba ya en los huesos
y entorpecía el caminar.<br />
<br />
Una moto me pasó cerquita, despacio. El tipo que la manejaba iba llorando.<br />
<br />
Saqué el celular para ver la hora. Pitaba. Pitaba agónicamente porque
no tenía batería, por el frío, por la falta de minutos y de quién
llamar. Con los dedos entumecidos traté de limpiar de la pantalla ese
molesto invierno. Es tarde, me dije, es muy tarde, tal vez no pase nadie
y seguí caminando, a algún lado tendré que llegar, me animé a decir en
voz alta, todavía no sé con qué fuerzas.<br />
<br />
Mientras daba pasos cortos y veloces sentía que la visión se me iba,
que ya no sentía tanta prisa por las cosas porque de todas maneras la
más importante ya había pasado, pero era preocupante no poder ver más
allá de unos cuantos cuerpos de distancia. La nariz mía, rompiendo la
bruma como gigante barco hasta que sentí los pulmones pequeños,
confundía el vapor de la temperatura de mi aliento, de mi respiración,
con el de la noche; las nubes que se habían venido a visitarnos, que
descendieron todo lo posible mientras el mundo dormía, que se estiraban
perezosamente y se reían un poco en mi cara mientras inundaban con un
terror helado y blanco todo a mi alrededor. Bajé la mirada para
confirmar que mis pies todavía eran míos, no los sentía pero debía
verlos para conservar esa certeza, que la extrañeza del mundo me era
ajena si yo estaba completo, que no importaba si el firmamento y el
pavimento se habían fundido en uno solo dejándome atrapado, que a fin de
cuentas si me había desaparecido sabría por lo menos que no estaba
hecho pedazos.<br />
<br />
Tuve que parar.<br />
<br />
Tosí tapándome la cara, sacando las manos de los bolsillos, cerrando
los ojos con los párpados congelados, la chaqueta hasta el mentón
tratando de conservar el calor. El celular en su último estertor
anunciando la llegada de un mensaje: “Gracias. Avísame cuando llegues.
Me voy a acostar”. Luego de eso la niebla fue desapareciendo con la
misma facilidad con la que se deshacen las telarañas al soplar.<br />
<br />
Ahí estaba, finalmente, luego de varios suspiros, la avenida Boyacá.<br />
<br />
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